Love Team

Gillian Anderson conoce a Dylan Moran

2011-02-01T08:17:00.000-08:00

Cualquiera que haya visto la serie inglesa Black Books sabe que Dylan Moran es uno de los nuestros, su tienducha es una merca excusa para sentarse a beber vino todo el día y lanzar comentarios sacásticos y brillantes a los seres inferiores que pululan por ahí...

Un héroe.

No estaban muertos que estaban de parranda

2011-01-24T01:39:00.000-08:00

Algún día les contaremos la conversión de juerguistas destroyer a borrachines de barrio.

Inocencia

2009-12-28T23:34:00.001-08:00

Inocencencia: En contraste con la ignorancia, la inocencia se toma generalmente como un término positivo, denotando una visión dichosamente positiva del mundo, en particular una en que la carencia de conocimiento proviene de una carencia de maldad, mientras que el mayor conocimiento proviene de hacer mal. Esta connotación se puede conectar con una falsa etimología popular que explica el término inocente como el que no sabe

Fabulous

2009-11-02T13:12:00.000-08:00

Los rumores son ciertos, y tras alguna recaída en fechas señaladas (un más que dudoso, y lo digo por el escaso sentido de la oportunidad, K.O. técnico en el cumpleaños de Overlord, y un pequeño amago en mi propio cumpleaños) un servidor anda desintoxicado, deportista, casi cultivando comida macrobiótica, consumiendo barritas de las que tomaba Homer para escalar,haciendo pesas, y siendo buena gente, es decir, un coñazo.

De hecho cualquier día le suelto lo de Morrissey a mi madre y cuando me sirva un lomo le digo aquello de "meat is murder" (la buena mujer sospecha que cuando me quedo solo baja el consumo de carne y sube el de la cerveza. Ya ni eso, paso a base de atún y yoplait)

Por eso el diario de resacas, a falta que algún cronista de verbo ágil, y mirada compasiva, se atreva a glosar aquella aciaga "perellonada" de verano, nos tenemos que conformar con la ficción, donde seres irreales se atreven a hacer todo aquello que nosotros no osamos ya perpetrar.

Absolutamente fabulosas era una serie inglesa sobre dos mujeres de cincuentaytantos que tenían un problema de alcoholismo y de pajaritos en la cabeza. La divina "vengadora" Joanna Lumley, perdida su belleza sixtie, lucía inusual y deliberadamente vulgar, macarra, beoda, fumadora compulsiva y suripanta en general. Su compañera, interpretada por una tal Jenny Saunders, era el epitome del poshippismo pasado de rosca, con aroma a porro caducado, madre de una hija sensata que flipaba en colores y más de una noche tenía que arropar a las traspuestas señoronas...

La madurez de un ex putón adicto al champaigne, vamos, en un hilarante programa precursor del "humor de la vergüenza ajena" a lo Gervais (The Office Uk. La versión USA es para mariconas amantes del happyendismo).

Pet shop boys llegaron a componerles una canción a tanto despiporre y cachondeo. No era para menos. Nuestras santas mentoras nos inspiren una juerga. Amén.

La generalitat reduce en un 35% el presupuesto en infraestructuras

2009-10-21T04:06:00.000-07:00

Una medida poco inteligente para salir de una crisis. Reducir inversión en obra pública. Bravo por nuestros políticos!

Eli

2009-09-04T09:21:00.000-07:00

Eli: I wish you'd've done this for me when I was a kid.

Richie: But you didn't have a drug problem then.

Eli: Yeah, but it still would've meant a lot to me.

(The Tenenbaums, Wes Anderson)

Kenny Powers

2009-08-07T10:25:00.000-07:00

Kenny Powers es un ególatra, inmoral, pagado de si mismo, que está acabado, esnifa, bebe, se mete esteroides, y cree que sigue siendo el ídolo del baseball que todo Estados unidos adoptó como bufón y héroe de un deporte malogrado.
Es grosero, está salido, jode a su familia, y tiene la costumbre de salpicar a los que le aprecian de mierda.
Kenny Powers es un héroe Love, porque nadie espera que salga del hoyo, porque es una estrella caída en desgracia, porque quema sus días y sus noches, pero el no llora. Sólo es la alergia.
puedes verlo en los 6 gloriosos capítulos de Eastbound and down.

Viernes noche

2009-06-16T12:57:00.000-07:00

Jay- "So what are we doing this Friday night then?"

Simon- "Same thing we do every Friday night. Nothing"

(The Inbetweeners ES la serie)

Circuit cafe-teatre

2009-06-12T03:29:00.000-07:00

Descubrimiento inteteresante esta temporada. Cuna de futuros actores o de futuros frustrados. De ambos hay, pero suerte para los que se lo merezcan.

La Fallera Mecánica

2009-05-05T15:00:00.000-07:00

Fue una historia muy tonta. Un día que iba al Cristopher empecé a añadir la palabra fallera a títulos de películas y ¡plaf!, me vino la idea de hacer un guión con ese nombre. Un travesti se disfraza de fallera y la hacen fallera mayor. Mientras se viste para la ofrenda de flores a la virgen, su chulo, un catalán del norte, le dice que le haga cosas obscenas en la boca. Y se corre, y explotan petardos por la cama mientras una tribu de folclóricas cantan con guitarras, vestidas de falleras, simulando una mascletà en el interior del dormitorio. Como llega tarde y el alcalde la espera, coge una Mobylette y recorre Valencia, que está llena de falleras y petardos. En Valencia hay una larga tradición de travestis y el mariquita de pueblo es como el cura o el médico, una persona respetadísima.

(Sinopsis de una peli porno de los 70, en plena batalla política preautonómica)

Crónicas de una era percherona

2009-04-19T15:17:00.000-07:00

Percherón se ha convertido en el adjetivo calificativo de nuestros fracasos. Percheron es alguien que prefiere ver la tercera temporada de heroes antes que salir a tomar.
Y no tomar cualquier cosa.
Solo nos queda fuerza para la birra.
Reivindico la dignidad de la perchenoría. Fuimos los mejores, y ahora estamos reventados. Pero aún reventados, ha habido dos fiestas estelares:

1-Despedida de Gobalda.
Un amigo que se va a Irún, mucha carne, una chimenea en un chalet, una piscina en invierno, y barriles y barriles y barriles y cubos de cerveza. Acabé bebiendome mi peso en cerveza, hablando en balbuceos, y totalmente incoherente. Es decir, un éxito cien por cien con Primal scream de fondo, y una multitud ebria y llena de carne ahumada.
Tobe Hooper ha rodado pelis más lights.
Le hubiese acompañado andando a Irún. Eso si YO no me bañé.

2-El día que salí en fallas
Con casi todos los mitos caídos de Love Team. Hace falta un revulsivo muy grande para que yo, hoy en dia (quien me ha visto y quien me ve) me ponga un cubata. O más de uno. O atraque un restaurante chino para ponerme más de uno. O algo así. Joder, si tampoco me acuerdo mucho. Y la orquesta tocando temas de Europe y Queen. O algo.

Y ahora...me refugio en mi mantita de abuelita. A soñar con el Johnny Walker que ya no tengo estómago ni pelotas de beber cinco dias por semana.

Lowry se la pegaba

2008-12-08T11:54:00.000-08:00

«De golpe las vio, las botellas de aguardiente, anís, jerez, Highland Queen, los vasos, una babel de vasos –hacia arriba, como ese día el humo del tren— subidos hasta el cielo y cayendo luego, los vasos quebrados, los vasos volcados cuesta abajo por los jardines del Generalife, las botellas rotas, botellas de oporto, tinto, blanco, botellas de Pernod, Oxygenée, ajenjo, botellas destrozadas, botellas descartadas que caen sordamente en parques, debajo de bancos, de camas, de sillas de teatro, escondidas en los escritorios de los consulados, botellas de calvados soltadas y quebradas, o vueltas trizas, arrojadas en los basureros, lanzadas al mar, al Mediterráneo, al Caspio, al Caribe, botellas flotando en el océano, escoceses muertos en las colinas del Atlántico –y ahora las veía todas, las olía todas, desde el comienzo mismo— botellas, botellas, botellas y vasos, vasos, vasos, de bitter, Dubonnet, Falstaff, Rye, Johnny Walker, Vieux Whiskey Blanc Canadien, los aperitivos, los digestivos, los medios, los dobles, el noch ein Herr Obers, el et Glas Araks, las botellas, las botellas, las hermosas botellas de tequila y las calabazas, calabazas, los millones de calabazas de hermoso mescal…»
(Malcolm Lowry, Bajo el Volcán)

End of the line

2008-09-14T12:57:00.000-07:00

Gascoigne pide a su familia que le deje morir en paz
Por VÍCTOR VAGO · Londres · Temen que Paul Gascoigne esté bebiendo hasta matarse

Gazza parece haber llegado al límite a pesar de contar con sólo 41 años de edad. No tiene la intención de dar marcha atrás. Al menos eso asegura. Según pasan los días, la línea que separa la vida y la muerte se hace más imperceptible en el caso del ex internacional británico.

Da igual que Alex, la viuda del legendario norirlandés George Best —quien murió víctima de su adicción al alcohol—, hiciera una llamada de auxilio desesperada en favor de Gascoigne en fechas recientes.

Paul se fugó de la clínica en la que se hallaba ingresado en Tunes (Portugal) para esconderse en un hotel de cinco estrellas enclavado en Vilamoura el pasado viernes. Cuando Sheryl, su ex mujer, y su hija Bianca le pidieron por favor que regresara al centro de rehabilitación para tratarse de su enfermedad, éste respondió con un explícito: “¡Que os jodan!”. Además, instó a ambas partes a que se marcharan y le dejaran morir en paz.

Acompañado de una chica
Horas más tarde, la Policía alertó a una ambulancia después de encontrar a Gazza en estado semiinconsciente acompañado de una chica. “Había ocasionado algún disturbio en el hotel fruto de su estado. Lo que ocurrió es que sufrió una sobredosis a raíz de la ingesta de píldoras y alcohol”, señaló una fuente próxima al ex futbolista a The Sun.

Lo más preocupante de todo es que los médicos encontraron su estómago absolutamente devastado. Sin embargo, el propio Gascoigne intentó restar importancia al suceso: “Me rompí la cadera y he venido para ver si me la arreglaban”. Algo que el testigo del tabloide desmintió categóricamente: “Él estaba sedado, ya que en el hospital se le practicó un lavado de estómago”.
En cualquier caso, el ex del Tottenham tiene difícil cura. Ante tal tesitura, sólo queda rogar: “¡God save Gazza”.

DESDE EL VALENCIA STREET CIRCUIT (RESUMEN FINAL) PARTE 1

2008-08-26T13:19:00.000-07:00

Parte 1

Leo periódicos digitales de distinto color y parece ser que ha habido problemas en algunas tribunas del Valencia Street Circuit. Parece ser que las quejas vienen por la mala visibilidad en puntos concretos de las tribunas 10, 13,15,16 y 18. También ha habido quejas por la no colocación de una pantalla en la tribuna 10. Tribuna por cierto que vale 375 euros. He estado investigando y es cierto que al menos en la tribuna 10 ha habido algunas quejas. Sobretodo por el tema de no tener una pantalla con la que seguir tanto los entrenamientos como la carrera. Por mi parte, tuve suerte. Delante justo de mi, tenía una pantalla que además se veía muy bien. Nada que ver por cierto con la de Barcelona que con el sol reflejaba y no se veía absolutamente nada.
Por otro lado la gente debe concienciarse de que es imposible ver no ya todo el circuito sino 200 metros de pista. Volví a tener suerte en este aspecto. La zona donde estaba ubicado dejaba ver al menos 300 metros y pico de pista. Eso si, era una reta (Tribuna 22) y los bólidos pasaban a toda castaña. Fotos pocas. En cambio en la tribuna 10 por ejemplo creo recordar que vienen los coches de una recta larga para frenar fuerte y encaminarse hacia el punte. Fotos si. Posibles adelantamientos si. Unas por otras.
De todas formas leo también que Valmor Sport parece que para el año que viene ha tomado nota y va a quitar algunas de las tribunas problemáticas, es probable que saquen algún tipo de entrada más barata y además estudian abrir el puente móvil durante todo el fin de semana para que los yates (que tanto le gustan a Bernie…) no tengan problemas a la hora de moverse por el puerto. Algo de lo que también parece ser que se han quejado algunos magnates.

Lisboa y Love Team II parte

2008-08-26T05:43:00.001-07:00

Nueva visita con sensaciones parecidas. Una ciudad no muy lejana a la que se puede volver

Locura

2008-06-06T02:59:00.000-07:00

Personajes Love: Tim Riggins

2008-05-14T03:55:00.000-07:00

Personajes Love son tipos incorregibles, de dudosa trayectoria y reputación. Mala vida y peor futuro.
Empezamos por Tim Riggins de la serie Friday Night Lights. Una serie en la que no importa una mierda que sea un fracasado huérfano a cargo de un hermano pasota, porque es el Fullback (defensa) del equipo de Futbol americano. Solo importan los partidos, ganar.
Así que el hecho de que todos los dias este jovenzuelo de instituto acuda borracho o resacoso a entrenar, no parece preocupar a nadie.
Entre sus azañas, tirarse a la novia de su mejor amigo paralítico, pegarse en plan club de la lucha con desconocidos, rebotarse con su hermano por un quitame allá esas birras (o por tirarse a la vecina madurita de al lado que se estaba trabajando) o irse a vivir con un criador de hurones que fabrica metanfetamina.
Una joya.

Niños Mutantes

2008-04-23T04:43:00.001-07:00

Esta gente merece estar en el Blog de Love Team, Grandes como ellos solos

Últimos avisos para hedonistas: Tres jornadas de ocio planificado

2008-04-13T13:36:00.000-07:00

¿Qué ocurre cuando uno ya no tiene fuerzas, imaginación o esa ávidez que conduce a lo temerario?
Pues que uno hace lo que puede: Jornadas en el cafenet de cerveza negra, rubia, crepuscular, volutas de humo y risas, dardos lanzados en la noche contra los gritos agónicos de vecinos paranoides, hierba hecha de semillas de estrellas, que jijan la mirada en ninguna partes, risas, si, risas, y comentarios absurdo que vienen dictados como de ningún lugar...
O tal vez, en la segunda jornada, un botellon fantasmagórico en naranjos, entre grupos de gentes apenas conectados por un halo de soledad, y caminar de nuevo a casa entre la brisa, apenas embriagado, apenas vivo, con los adoquines pegados a las suelas...
Y la tercera jornada, una alocada carrera para ver al dj estrella, en la que las drogas casi siempre blandas hacen foltar al individuo por encima de la masa casi coagulada que acaba fermentando en el Murrayclub.
Y mejor no hablamos de las fallas, con la sombra de la arlequinada acartonada velando las bacanales de cervezas gratuitas cortesia de Farxavi, y el populacho convertido en puro e inmaculado cúmulo de embriaguez pagana, mientras rammstein se funde con paquito el chocolatero...

Malos Tiempos

2008-02-24T23:41:00.000-08:00

No levantamos cabeza, no hay manera. Estamos fundidos.
Un grupo de doce a quince neandertales nos rodearon a tres amigos y a mi anoche y nos atacaron de forma vil y cobarde robándonos.
Estábamos en el campus de la UV, tomando un par de birras en el coche, el cual llegaron a asaltar como zombies, echando mano a la llave, aunque fueron repelidos.
Para que luego digan que la delincuencia es cosa de inmigrantes eran unos jovenzuelos patrios de 22-24 años, o sea no tan teenagers como para no saber lo que estaban haciendo.
Llevamos el asunto bien, aunque un amigo se llevo un puñetazo y a mi me robaron mi dinero, aunque conservé el movil y la cartera. Ariete, que los persiguó él solo un buen trecho, no tuvo tanta suerte.
Jodida naranja mecánica.

Razz

2007-12-31T09:42:00.000-08:00

El Equipo Monteluna ha ido a la Razz, y yo en gayumbos por casa...
Esta visto que jamás degustaré la música exquisita y los drogados modernos de mierda como zombies alrededor...
Proximamente homenaje a Cormorán, ya cerrado.
Hoy, Karaoke!
Máxima tecnología para la mínima diversión.

Senador implacable

2007-12-01T15:29:00.000-08:00

Lugar: Pub The Edge, Canovas.

Primera impresión: El Senador implacable es un joven ario, con profundas marcas de navajazos en la mejillas. Portaba el mein Kampf bajo el brazo, y varios video de Valetudo en un dvd que queria visionar en una pantalla gigante.
Vestía como el Rob Halford más extremo, e incluso los calcetines eran de cuero.

Conversación: Hablamos largo y tendido y simpatizamos inmediatamente...El tema comenzó netamente conspiranoico (¿sigue vivo howard hughes?¿Construyeron los judíos la catedral de valencia como un gran objeto mágico para atraer malos espíritus a la ciudad?¿Es negro Zapatero, pero se blanquea la piel?¿Los comunistas dominan los juniors?) y hablamos de las Olimpiadas de Berlin y el espíritu del mens sana in corpore sano, de como mola Rammstein y en general pasamos un buen rato en el cumpleaños de Terrien.

Derroteros: Hubo un acalorado debate entre cerveza y cerveza con Kiedistar sobre el artefacto que había explotado en la sede de Esquerra. Acabó cuando saqué un cable de acero y asfixié al rojo en cuestión. La noche acabó amablemente en el prostíbulo La cierva.

Items: Puños americanos, bates, cruces gamadas, cabezas al cero y evidente cerrazón intelectual.

Pd.Evidentemente, El Senador no es nada de esto. Pero Canovas si empieza a fascistizarse.

Captain Nice

2007-11-27T12:59:00.001-08:00

Ahora es cuando Noel se arrepiente de recomendar mi blog.
Con la huelga de la Tv USA (¿acaso hay otra?) me entró el síndrome de abstinencia (aunque luego se vió que tampoco pasaba nada, y que los guiones deben ser escritos por un megacomputador en random).
Entonces me decidí a recuperar mi pasión por el comic...pero...bueno, desempleado, recién salido de dos conciertos, y con un (costoso) viaje a la vuelta de la esquina...
No estaba para gastarme los euros.
Así que voy a tener que inventármelo yo.
Captain Nice es un aburrido profesor de física que lleva una doble y trepidante vida.
Derramó una infusión de uranio que iba a inocular a una cobaya sobre si mismo, y a partir de entonces puede matar con la raya de su peinado (para lo cual es necesario contacto físico), lanzar rayos adormecedores por medio de sus gafas de pasta, y tener visión de rayos X con el inconveniente de que convierte en invisible aquello que traspasan..
Nigún superhéroe es nada sin su némesis, y aquí no podía ser menos: El enemigo de todo gran profesor de física es el gamberro juvenil, y qué otro podía ser el elegido sino el teenager más rebelde del celuloide: El mismísimo James Dean.
En esta novela gráfica, heredera de Guachimen, asistiremos a la corrupción moral del héroe: De evitar que las bandas de moteros, con sus chupas y su modernidad insolente, desvalijen a los tenderos, acabará consumido por su obsesión: Eliminar el icono juvenil que lidera con su ejemplo a cientos de rebeldes sin causa.
Es el momento en que es atraído al lado oscuro, el fin justifica a los medios, y blah blah blah...
Empezará a alejarse de su convencional esposa para fijarse en Ilsa, una escultural y dominante mujer exiliada de Alemania, produciéndose la corrupción final. Un impersonator de Ian McKellen interpretará al malvado Director de Claustro, que completará el círculo diciéndole que Armin Tanzarian, un gamberro, ha robado el examen tipo de física para filtrarlo.
Captain Nice sucumbe, y en su búsqueda del responsable, asesina, destripa, despelleja, y ahorca a varios ladronzuelos ante la pasividad de las autoridades.
Torturado por la culpa, es cuando se entera de la muerte de James Dean: No puede ser casual. A pesar de aborrecerlo, toma conciencia de que ha sido utilizado por fuerzas oscuras.
Decide enmendar sus errores, y es cuando se produce la batalla final en el claustro de profesores, Con Magneto (perdón, el Director del Claustro) lanzando objetos con la mente por ahí, en la cual mueren cientos de inocentes que ni les iba ni les venía, y en la que El Director de Claustro e Ilsa le tienen vencido bajo sus botas, pero le explican su plan de dominación mundial para dejarle ir y ser vencidos de modo humillante ante semejante fantoche con una toalla atada a la espalda y unos horribles pantalones de golf a rayas como atuendo.
Finalmente, en un acto de expiación sin límites, tanto Captain Nice como el Director luchan en las cataratas Reichenbach, precipitándose al vacío.
Pd.Los examenes me sientan mal. Ya postearé en condiciones cuando pueda...

¿Violencia en el deporte? Hay solución!

2007-11-15T11:21:00.000-08:00

Ustedes están en un partido, están en un concierto, si alguien está realmente violento, agresivo y ofensivo ¿está borracho o fumando porro? Borracho. Nunca vi que gente que estuviera de la cabeza se pusiera violenta porque… es IMPOSIBLE. “¿Qué te pasa?” “¿Cómo, cómo…” “Uhhh…” Fin de la discusión. ¿Y si tenés un accidente de auto y estuviste fumando porro? Estabas yendo sólo a 12 kilómetros por hora… Crashh “Mierda, chocamos con algo” “Loco, te olvidaste de abrir la puerta del garage…”
(Bill Hicks)

Pd.Y la foto de Delhorno porque me da la puta gana. Bill Hicks es un genio y voy a aprender inglés solo por entenderle. Bueno, y por las oposiciones.

Que miedo

2007-11-08T00:31:00.000-08:00

-Cuando te zumbas tres litros de birra, crema de whiskey, drogas blandas, y niñatas nacidas en los 90 intentan robar cubatas de malos modos, cabreadas, sabes que es hora de la transformación en monstruo.
No vuelvo a salir en Halloween si no estoy bebido previamente.
Y yo pensaba que era el monstruo, pero estas nuevas generaciones no conocen la fraternidad de la bohemia.
¿Habeis visto hostel? Pues unas alicates hacían falta para espantar a las heidis satánicas y gorronas.

Mensaje encontrado en un contestador

2007-11-08T00:26:00.000-08:00

-Oye, Martina, cuando quieras te pasas, que tenemos lo tuyo. No seas golosa y no me vengas la semana que viene, que son 20 gramos.
Suerte en el torneo.

Los bingueros

2007-10-09T12:23:00.000-07:00

Bebiendo champán y vino salado en un bingo, con los metres hasta las pelotas de nosotros, gritando y riendo, mientras los dineros vuelan y las gentes desesperadamente reales, increiblemente pintorescas, y algo chulescas, y un poco chungas abuelas aparte, nos miran mal, y 77, 4, 51, 22...
Han cantado línea, dice una voz átona como de Darth Vader.
Tenía que llegar el momento en que de una película de jóvenes dipsomanos pasaramos a ser una producción de ozores.
This is hardcore, ambiente de peli porno de los 70, terciopelo, ruletas.
Faltaba Polvorín.
Sobrevolando, las ganas de ebriedad, las carreras en que rompemos motor, la vida cotidiana que nos chamusca y nos quema...
¿Y por qué no?
Luego, la habitual zozobra en un tugurio de penalidad y chupitos de vodka rojo.
Asombrosamente, cerveza+negrita+vino salado valenciano+champán no ha producido la megarresaca que temía y esperaba.
Deme otro cartón, muchacha.
Y porque no daba para ir al streptease de al lado de donde Overlord.
Estamos hechos polvo. White trash.

SETAS!

2007-10-06T02:42:00.000-07:00

Lactarius deliciosus

Ultimamente me han venido las ganas de repetir una costumbre que tenía de pequeño...

TNT

2007-09-29T10:57:00.001-07:00

Ayer me pillaron en clase mirando una teta.
Quería compartirlo con todos ustedes.
¿Debería sentirme culpable?
A la mierda.
Movimiento por la liberación visual del mirón común.

Partido politico de Love Team

2007-09-21T14:47:00.000-07:00

Electoralismo. Algo de moda. Desde Love team estamos en contra, porque son como jubilados lanzando migajas a los patos.
Love Team, partido politico hedonista, promete mucho más.
Prometemos ser corruptos. Somos unos granujas, pero no os mentiremos: Os diremos lo que robamos.
Prometemos no ya una ayuda para comprar o alquilar viviendas. No creemos en el nucleo familiar, asi que las ayudas serán desgravaciones fiscales por irse de putas.
No solo legalizaremos las drogas, sino que serán prescritas por la seguridad social.
Hay que fomentar la natalidad: Obligatorio follar una vez al mes.
La educación se va a la mierda. Que vuelvan los castigos corporales, pero no solo para alumnos, también profesores. La sangre con letra entra!
Faltan profesionales médicos: No pasa nada: Se organizan comandos terroristas que se infiltren en otros países y secuestren a los doctores que nos hagan falta.
Medio ambiente. Se va a ir a la mierda igual, así que España nación atómica. Queremos la bomba y la queremos ya. Y electricidad para dar y vender, verás que contentos los Catalanes.
El agua, la robamos a los franchutes.
Bajaremos los impuestos del alcohol y subiremos los de los libros, que total ya nadie lee excepto los gafapastas.
Los bancos tendrán un impuesto para sufragar la gasolina.
Servicio militar obligatorio a los 14 años.
Adam West de Ministro de Interior.
Pena de muerte para los de la ETA. No solo pena de muerte, sino pena de no haber nacido: Inventaremos la maquina del tiempo y mataremos a sus madres.
Y lo mejor de todo es que no cumpliremos ninguna promesa.

Y yo que sé que coño viene ahora: Verano en verde o en blanco

2007-09-17T14:07:00.000-07:00

Esto ha estado parado. En ese tiempo, Toxipomo ha sido sustituido por un cyborg invisible. Overlord organizó la coalición política Compromís del país valencià, y es la mano derecha de Enric Morera, pero en realidad es un infiltrado pagado por Velarte.
Prisma se ha convertido en el prota de Punto Limite Cero.
Terrien ha trabajado en la última de Uwe Boll, que o le redime o le hunde.
Davis se ha hecho un tatuaje de un dragón en el jeto, que no se ve nada más que en la oscuridad.
Kiedistar es el nuevo manager de Julio Alberto.
Y yo me he convertido en un fumeta que oye reagge polaco, rock turco, y que ha montado una academia de vagos y maleantes.
Pero quedan noches como la de los emparedados de cangrejo en el Perelló, en dónde tenía los ojos en blanco y el alma llena de humo, o la despedida de Prisma, en la que volví a las andadas. El universo entero en la pupila. Drogas, alcohol blando, mala alimentación, calles llenas de despreciables acabados (yo uno de ellos), kebabs a deshora, deporte con resaca, videos de selecciones alemanas de la época nazi, porno alemán, misas retransmitidas, carreras de caballos, apostar, la liga inglesa, yo liando un porro a la puerta de un colegio, oposiciones al ejército, matriculas universitarias, metiendose coca con el Conseller de Entourageresidencia.
Viva Zaplana. Y el eurocomunismo y la pansexualidad.

Quique Sanchez Flores, vamos a tener que hablarlo

2007-09-17T14:05:00.000-07:00

Grupo de aficionados del Valencia, dispuestos a invitar al entrenador a unas cañas.

Poppijos

2007-06-24T14:15:00.000-07:00

Como las ratas lo inundan todo.
Les gusta Deluxe y la casa azul, tienen chapas de Belodedici y del personaje de barrio sésamo que todos hemos olvidado, y ya no gastan ropa de andrajosa alternatividad sino polos Ralph Lauren, y cabellos cuidadosamente recortados en forma de flequillos imposibles y papirofléxicos perpetrados por carísimos profesionales de Llongueras.
Conducen coches que solo de mirarlos cuestan pasta, bailan pop de última hornada (pero no saben quién es Pete Townsend).
Son los niños bonitos del amanecer que decía Brel, incólumes e impecables, y han inundado todo aquel local de Valencia en que se podía oir buena música. Ahora todo son lalalas, electromoderniki, neohypes y mariconadas varias.
Pides Nirvana y miran tu barba de dos días y tus ojos de haber ingerido mil litros de alcohol, y no interesa hacerte ni caso.
Los viejo djs, amos del powerpop, que sufrieron en silencio la época en que Valencia era la vanguardia musical (Ultravox, The Cult, Depeche, Nirvana: Eran Dioses aquí) se desatan en una orgía de elitismo y pop sin guitarras, o "americana".
El pop mola, pero os estancais en lo más moñas y fundamentalista, en lo ñoño y pegajoso, y vuestro exclusivo look es una fachada: Solo un papel que representar, tan falso como la falsa moneda.
Me temo que soy un rocker. O un tecnopoper. O un gunsandroser. Así que, Poppijos, que os den...

La escena

2007-05-23T05:22:00.000-07:00

Algunas bandas valencianas de rock que son ya clásicos que jamás se olvidarán:

A history of indie rock icons: Putas alérgicas al polen

Hailing from their cousin's garage in Valencia, Putas alérgicas al polen climbed to the top of the the indie rock scene in 1997 with their debut album, No estornudamos, mamamos. The band's latest album, Alergia al semen, layers John Potorro Daniels's gritty naievete with punk-tinged guitars to create another collection of retro-inspired creations. With standout tracks like "Fumando Crack a la puerta de la Golden," dominating radio airwaves far and wide, Putas alérgicas al polen is an essential addition to any music lover's library.

A history of pop icons: Cursis Popis de mierda

Emerging from the clubs of Valencia, Cursis Popis de mierda busted down the doors of the pop scene in 1995 with their debut album, Cantando Lalalalala mientras me estampo con el cohe. The band's latest album, Tan Pop que doy asco, merges Mikimatronico Judas's saccharine compositions with punchy guitar work to create an effort bursting at the seams with teenage anthems. With standout tracks like "Bailando en la Velvet con la novia de tu hermana," don't be surprised if you find Cursis Popis de mierda at the top of the pop charts and beyond.

A history of indie rock icons: La Ultima banda Electro que Aun no Conoces

After starting out in their cousin's basement in Valencia, La Ultima banda Electro que Aun no Conoces found themselves at the top of the the indie rock scene in 2007 with their debut album, Maquetas chungas para gente chunga. The band's latest album, El cobrador del frack fumado, unites Miguel Papadopoulos Puto's disaffected vocal narratives with rollicking Brit-Pop to somehow churn out some seriously inspired concoctions. With standout tracks like "Tocar Chocho," look for La Ultima banda Electro que Aun no Conoces to be a major force in the indie rock landscape for years to come.

Generador de bandas

Hickscology 1

2007-05-19T11:02:00.000-07:00

“Estamos perdiendo la guerra con las drogas” ¿Entienden lo que eso implica? Se está combatiendo una guerra y la gente con drogas la está ganando. ¿Qué es lo que eso les dice sobre las drogas? Que debe haber gente muy viva y creativa de ese lado: están ganando una guerra, ¡y están recontra-drogados!

(Bill Hicks, puto genio)

Sabado, dias de trueno en épocas nefandas

2007-04-30T11:26:00.000-07:00

Y nos comportamos como soldados del Love Team, como si fueramos aún los jóvenes e inconscientes jabatos del exceso.
Corría en pleno 2007 por nuestra sangre los glóbulos victoriosos e intoxicados con una fuerza inusitada.
Alabada cebada, alabada crema de whiskey y alabado vodka. Éramos los Keith Richards del cedro.
Alabadas latas de cerveza introducidas de estrangis en el pub.
Capitán Sul, Teniente Alex, Alferez Davis, Capitán Pedreta y Terrien de la guardia montada del canadá.
Velvet ardió, con los Planetas o Arcade Fire de fondo. Velvet ardió o lo quemamos eso no estuvo claro. Teniamos vituallas y espíritu, y risa y drogas blandas, incieso, mirra y oro, y a Peter Giffith de santo patrón en la distancia.
Cómo acabamos en casa de una chica que solo conocíamos tangencialmente bebiendo cava y fumando inconfesables balas de plata, sentados en cojines en el suelo cantando karaokes de los Beatles hasta el amanecer es otra historia y merece ser contada si encuentro la inspiración. O sea que no.
Y al dia siguiente, una confortable resaca judeocristiana para reafirmar la sensación de haberse dejado llevar.
Larga vida al Love Team.

El Dj, el ladrón, el cocinero y su mujer

2007-04-26T13:11:00.000-07:00

Bayo puede gustar o no, musicalmente era un pincha que aprendió a mimetizar a Front 242, a hacerselos suyos e implantarles una filosofía propia.

Sus letras delirantes, berlanguianas merecían crecer. Su figura dañana esta siendo recuperada.

Es un fenómeno tan propiamente valenciano. Incluso en su talk show, que era una versión abstrusa e incoherente (y por ello mejor) de lo que luego haría Segura en la Sexta(batacazo y sopor eterno).

En Silenci le hacen una entrevista divertida e inteligente. Pero claro, esos catalanes que nos desprecian no los podremos ver aquí.

Nos desprecian tanto que su desprecio vale más que cualquier aprecio de canal 9. Estaba siendo sarcástico. Dentro video.

Fiestas universitarias

2007-04-25T13:00:00.000-07:00

La referencia pop fácil ante la masacre de Virginia.

Porque somos así de obvios.

There was a lot of rocking going on that night
Cruising time for the young bright lights
Just down past the gasworks, by the meat factory door
The five lamp boys were coming on strong
The Saturday night city beat had already started
And the, the pulse of the corner boys just sprang into action
And young Billy watched under the yellow street light
And said tonight of all nights there's gonna be a fight

Billy don't like it living here in this town
He says the traps have been sprung long before he was born
He says hope bites the dust behind all the closed doors
And pus and grime ooze from its scab crusted sores
There's screaming and crying in the high rise blocks
It's a rat trap Billy but you're already caught
But you can make it if you want to or you need it bad enough
You're young and good looking and you're acting kind of tough
Anyway it's Saturday night, time to see what's going down.
Put on the bright suit Billy, head for the right side of town
It's only 8 o'clock but you're already bored
You don't know what it is but there's got to be more
You'd better find a way out, hey kick down that door
It's a rat trap and you've been caught

In this town Billy says everybody tries to tell you what to do
In this town Billy says everybody says you gotta follow rules
You walk up to the traffic lights,
Switch from your left to right
You push in that button, and that button comes alight
It tells you
Walk don't walk, Walk don't walk
Talk don't talk, Talk don't talk
Walk don't walk, Walk don't walk
Talk don't talk, Talk don't talk
Hey Billy take a walk, take a walk, take a walk
Billy take a walk, take a walk, take a walk
Billy take a walk, take a walk, take a walk, hey Billy take a walk with me

Little Judy's trying to watch top of the pops
But mum and dad are fighting don't they ever stop,
She takes off her coat and walks down to the street
It's cold on that road, but it's got that home beat
Deep down in her pockets she finds 50p
Now is that any way for a young girl to be
I'm gonna get out of school work in some factory
Work all the hours God gave me get myself a little easy money
Now, now, now na na

Her mind's made up, she walks down the road
Her hands in her pockets, coat buttoned 'gainst the cold
She finally finds Billy down at the Italian cafe
And when he's drunk it's hard to understand what Billy says
But then he mumbles in his coffee and suddenly roars
It's a rat trap Judy and we've been caught
Rat trap, you've been caught in a rat trap
You've been caught in a rat trap
You've been caught in a rat trap

I DON'T LIKE MONDAYS - 28/07/1979
4 weeks at #1 - 12 weeks on chart

The silicon chip inside her head
Gets switched to overload
And nobody's gonna go to school today
She's gonna make them stay at home
And daddy doesn't understand it
He always said she was good as gold
And he can see no reasons
Cos there are no reasons
What reasons do you need to be shown

Tell me why
I don't like Mondays
Tell me why
I don't like Mondays
Tell me why
I don't like Mondays
I want to shoot
The whole day down

The telex machine is kept so clean
And it types to a waiting world
And Mother feels so shocked
Father's world is rocked
And their thoughts turn to
Their own little girl
Sweet 16 ain't that peachy keen
No it ain't so neat to admit defeat
They can see no reasons
Cos there are no reasons
What reasons do you need oh oh oh oh

Tell me why
I don't like Mondays
Tell me why
I don't like Mondays
Tell me why
I don't like Mondays
I want to shoot
The whole day down, down, down
Shoot it all down

And now the playing's stopped in the playground now
She wants to play with her toys awhile
And school's out early and soon we'll be learning
And the lesson today is how to die
And then the bullhorn crackles
And the captain tackles
With the problems and the how's and why's
And he can see no reasons
Cos there are no reasons
What reason do you need to die, die, oh oh oh

And the silicon chip inside her head
Gets switched to overload
And nobody's gonna go to school today
She's gonna make them stay at home
And daddy doesn't understand it
He always said she was good as gold
And he can see no reasons
Cos there are no reasons
What reason do you need to be shown

Tell me why
I don't like Mondays
Tell me why
I don't like Mondays
Tell me why
I don't like, I don't like
I don't like Mondays
Tell me why
I don't like, I don't like
I don't like Mondays
Tell me why
I don't like Mondays
I want to shoot
The whole day down

Cuelga al Dj

2007-04-21T09:46:00.000-07:00

En los mentideros se habla de que 2 Many Doñeas (Terrien y Mycroft) quieren introducirse a las bravas en el mundo de los pinchas. No los heroinomanos sino los pinchadiscos.
Sin saber que es un plato, una mezcla, un scratch, ni la madre que los parió, se van a ir con sus cds de navajita plateá y del fary, y a ver que pasa.
Además 2 many doñeas plantean ya, sin saber si van a pinchar, fiestas temáticas: "Homenaje al asesino de la universidad", "Djs reaccionarios en solidaridad con Le Pen" y "Lovecraft vs. Chimo Bayo, un universo de terror".

Interactivo

2007-04-17T14:40:00.001-07:00

Cuentos de Calleja: Sobrevivir en una burbuja del tiempo unidireccional

2007-04-15T08:59:00.000-07:00

Llevamos dos fines de semana viviendo y luchando y soñando como si fueramos tan jovenes como antes.
Bueno este finde he pinchado y la segunda noche me acobardé como un traidor en el infierno, como una abuela que se ha hecho demasiada coca y se ha pulido su pensión de 300 euros, y ha perdido la dentadura postiza en Evento.
La Velvet parece incluso un antro decente con música decente, y nosotros estratosféricos simios enviados por un ejército desconocido al espacio. Cuanta cerveza estrellada en la noche estrellada, cuanto bourbon encubierto embozado en la petaca, cuanta inconsciencia.
Bienvenidos de nuevo, principes de Maine, al seno del Love sentimiento.
Bienvenidos de nuevo a la Velvet Morning. Liando cigarrillos del mal en la oscuridad de la nada con Los Planetas errabundos sobre el techo empíricamente sucio.
No se que digo.
Que mierda da ya igual.
Adios.
Corto y cierro.

TERRY VS JIM MORRISON VS VAL KILMER

2007-04-08T04:08:00.000-07:00

Ayer me dijeron que me parezco a Jim Morrison. Desde luego, ahora mucho menos tras haberme cortado el pelo, pero de cara...:S

Eso me lleva a plantearme nuevas cuestiones: ¿por rebote me parezco también a Val Kilmer? Y lo más grave de todo, ¿Acabaré como Jim Morrison? ¿O como Val Kilmer? ¿Quién ha acabado peor?...:S

Confesión

2007-03-29T05:18:00.000-07:00

Winnie:-Kevin tengo que confesarte una cosa

Kevin:-¿Estás embarazada?

Winnie:-No, soy un travelo.

Kevin:-¿Y me lo dices ahora, perra? ¿Después de lo de anoche?

Winnie:-No ha cambiado nada. Además, ¿no te diste cuenta?

Kevin:-Es que soy un poco corto. Después de la próxima mamada, hemos terminado.

Resaca lisboeta

2007-03-27T07:23:00.000-07:00

El viaje a lisboa cada vez va quedando más atrás pero su espíritu permanece. Me acuerdo de la llegada a valencia, reconfortante por una parte (era llegar a casa, aunque con tal de parar de esa travesia infinita habria reconocido como hogar cualquier sitio) y desoladora por otra (llegamos a una ciudad con aspecto apocalíptico, agonizante, tomada por energúmenos que había convertido una fiesta populachera en tremendamente absurda y bárbara.

Ni Kerouac, Macho

2007-03-25T12:25:00.000-07:00

Irse a Lisboa sin un clavo, con alcohol, y en compañia de locos y grillos, mosquitos y caballos. Comiendo Galletas de premio al pasar fronteras nebulosas. Liando porros en el coche y con la guardia civil delante. En Toledo no pasan frío en verano, dije, e iba fumado claro. Toledo iba a ser siniestro a la vuelta, pero aún no lo sabía (¿o si?). Subimos monte arriba, campo a través, perdidos. Comimos sandwiches y nos comimos con los ojos a las mozas, Toledo viejo asaltado por hooligans en busca de café y pinchos de tortilla. El badén más alto del mundo. Más cannabis ya en camino.
Extremadura es un desierto, el cd se va jodiendo, tenemos calambres, comemos galletas.
Prismo: "Me estoy haciendo a la carretera, creo que cuando llegue a Lisboa voy a seguir". No sabía cuánta verdad había y cuán hasta los huevos quedaría de conducir.
Galgos se nos avalanzan en contradirección. Puente vasco de Gama, suena Where is my mind de Azucarillos Kings. Cenamos en un parque en Rua Conde de Arnoso, con una estatua a un masón al lado.Luis Mayer, rotario, jódete lorito.
Barrio Joao de Brito. En la calle, putas y niños, tráfico a tope, damos rules sin rumbo al borde del cansancio. Es esperpéntico. Encontramos otra vez el barrio de Brito y acampamos en un parking de una clínica. Le habíamos echado el ojo.
El sabado vamos a la Torre Belem, al Tejo, a Cascais, a Estoril. A comer con Gaviotas picando pan en nuestros santos cojones. Servicio y café. Playas repletas de hermosas mujeres. A punto de morir de pura morning glory. El atlántico nos ha salvado. A la vuelta, monumento conquistadores, y helado en el chino lujoso sobre el agua. Servicio lujoso para echar meo y algo más.
Elevador en el centro, la Alfama entrevista, monumentos, compras, Cena en un parque junto a Rua Politecnica, regalamos comida a niños locos, no vamos de sobrados, es que somos así.
Barrio Alto de noche, botellón de bourbon en las escaleras hacia el cielo, la noche se mueve y pillo el punto con birras. Estamos altos y conocemos a unas madrileñas, sin resultado aparente. Un negro me pide cerveza. Esta muy drogado y le envidio. Volvemos al parking. Tienda.
Amanecer a lo Borat. Pacto de silencio. La policía apatrulla cada noche y cada mañana y nos mira con estupor. Somos algo nuevo. Turisgentes (Turistas + indigentes) Compramos. Terracita. Café más servicio. Salida por el puente 25 de abril abortada. Maratón épico en nuestro honor. Regreso al norte, al otro puente. Setubal, comida en el suelo. Visita relámpago a Évora (sin para motor). Badajoz, tumbados en la gasolinera, comida y siesta. Red Bull, azafatas, noche y día.
Mycroft:"Al llegar a Toledo caeremos muertos" Pues casi casi, visitamos el peor bar del mundo, donde nos confunden con enterradores por nuestra pinta de patibularios. Nos perdemos, tomamos la carretera al infierno (highway to hell).
Carreteras desérticas de Ocaña, alucinando de sueño, viendo luces, lagartos, y la tía de la peli "El grito". En reserva, toda Gasolinera chapada. Rectas y más rectas de pura la Mancha. Donquijote enloqueció conduciendo un astra de noche por Ocaña.
Estación de Servicio, Utiel, Prisma desfallece, llegada, ducha relámpago y a dormir.
Padrinos del viaje: Kerouac, Kowalski, Pedro Reyes(al que vimos de lejos el viernes noche).
Reglas Turisgentes:
1-No comprar nada.
2-Descargar materia orgánica en bares.
3-Dormir en la calle, o en lo más parecido (terrazas, coches, playas).
4-En caso de hambre, se permite cazar.
5-El de atrás manda de las galletas.
6-La comida caliente se comparte
7-Prohibido perderse, a menos que sea divertido.

Pensamientos reales

2007-03-14T11:46:00.000-07:00

(Este discurso es un coñazo...Menos mal que después me voy de putas al Paraís... Supersoulman, Mycroft y Overlord ya me esperan allí...)

Diablogos

2007-03-08T15:21:00.000-08:00

Kevin- Oye Winnie, si yo te enseño lo mío tu me enseñas lo tuyo...

Winnie- ¿Y si mejor te hago una paja?

Kevin- ¿Una paja? Claro...

Winnie- ¿Con la boca o con la mano?

Kevin- Además de golfa, tonta. Con la boca es una mamada...

Winnie- Entonces qué, ¿no se te pone dura?

Kevin- Vamos tras los matorrales, cachorra...

Elogio del vino (o de la soledad)

2007-03-08T15:17:00.000-08:00

BEBIENDO SOLO A LA LUZ DE LA LUNA

Si el Cielo no tuviera amor por el vino,
no habría una Estrella del Vino en el cielo.
Si la Tierra no tuviera amor por el vino,
no habría una ciudad llamada Fuentes de Vino.
Como el Cielo y la Tierra aman el vino,
puedo amar el vino sin avergonzar al Cielo.
Dicen que el vino claro es un santo,
el vino espeso sigue el camino (Tao) del sabio.
He bebido profundamente de santo y de sabio,
¿qué necesidad entonces de estudiar los espíritus y los inmortales?
Con tres copas penetro el Gran Tao,
tomo todo un jarro, y el mundo y yo somos uno.
Tales cosas como las que he soñado en vino,
nunca les serán contadas a los sobrios.
(Li Po, poeta chino)

jur jur

2007-03-08T11:27:00.000-08:00

Hughmania

2007-03-06T16:11:00.000-08:00

La gente esta como un cencerro. Una reportera se esposa a Hugh Grant, y tira la llave. Pone a prueba la flema del británico, que reacciona como si nada(¿Tienes la llave?¿No? Ya veo, dejame saludar a los fans...)
Un tio dispuesto a dejar a Liz Hurley, tiene sangre fría.
Yo me esposaría a Kristen Bell.

EL DÍA "De"

2007-03-01T11:19:00.000-08:00

El día de hoy nos deja una noticia tenebrosa, lamentable, y sobretodo dolorosa. El famoso Iñaki De Juana ha salido del hospital dónde hasta hace unas horas y bajo una huelga de hambre que ahora sabemos no era tal, fornicaba con su novia en la cama de su habitación y lo que es mejor aún... Unas horas después de que se haya hecho oficial el envío de De Juana a su casa, siguen desvelándose los privilegios y desafíos del etarra en el hospital. Tras la orden de no cachear a su compañera sentimental y la noticia de que el terrorista se acostó con su pareja el sábado, ahora se sabe que De Juana y su novia se ducharon juntos el domingo. Para ello taparon con una sábana la ventana del baño con el fin de "impedir la visión" desde el patio y estuvieron dentro durante cuarenta minutos. Rodrigo Gavilán, portavoz de la CEP, ha sido quien ha denunciado el hecho. Para el sindicato, al etarra se le ha permitido "vivir con su novia". Menuda vergüenza. Pero hay más...
Rubalcaba, ya saben, el portavoz del Gobierno de los GAL en la época de Gonzalez decía esta mañana que toma la decisión personalmente como una acción humanitaria, algo, por otra parte que jamás tuvo De Juana con sus 25 víctimas. Decía tambien "Freddy" que "es lo que nos diferencia de los asesinos..." Rubalcaba que yo sepa no puede estar en el mismo bando que estoy yo, o la inmensa mayoría de los españoles, ya que su Gobierno montó un grupo antiterrorista ILEGAL por lo que fueron juzgados y condenados, no todos, pero si unos cuantos y que marcó probablemente la época más tenebrosa y maquiavélica de este Pais que se pudre hoy un poco más con esta decisión.

Ali Agca

2007-02-28T15:34:00.000-08:00

Una cosa que admiro casi más que a los que cuentan la verdad es a los que saben ser buenos mentirosos.
Desde aquí, y en estos tiempos turbulentos de 11 emes y demás matraca, añoramos cuando las conspiraciones judeomasónicas tenían un aire ocultista y bizantino, y no de sainete , de chiste de moros y cristianos, y de "yonohesidos"
Ali Agca era mano ejecutora. Nunca sabremos si del mismo vaticano (Agca afirma que cómplices de dentro, los había), de los rusos, o de los rojos (así, en abstracto, y como sinónimo del Mal).
Esa ceremonia de la confusión, esa intoxicación informativa, se aprecia en la entrevista: " Pregunta: ¿Quiere finalmente dar una versión definitiva de lo que ocurrió y porqué? Agca: No existe una última versión." O Ese Genial: "Cierto que he contribuido al aumento de la confusión con mis variadas y contradictorias versiones."
Frase esta última Pirandelliana de desconstrucción de la realidad, que me gustaría oir a más de un político (de más de un partido) en este país...
Al menos da un poco de sal al (frustrado) magnicidio.
Por ganas de provocar, diré que ya ni siquiera hay asesinos como antes. Antes eran igual de repugnantes, pero tenían más carisma (miren al locatis de Charles Manson. No sabía hacer la O con un canuto, pero sabía fumarselos y hablar con el Diablo, seducir y desbarrar, digánselo a Polanski, que tras lo de la Tate se aficionó a las niñas de tan loco que quedó. Y no les compraba helados precisamente para que los lamieran. Perdonen la disgresión)

Pd. Hemos sido políticamente correctos: Posibles títulos del post eran:
Ali Agca Quiere tomar la Comunión.
Ali Agca, descubre el cristianismo dándole hostias al Papa,
Ali Agca es un tío grande, dispara al pobre hombre y luego se hace colega.
Ali Agca, hubiera sido mejor si hubiera elegido a Reagan pero ya estaba pillado...

La última verdad de Alí Agca: "Tuve cómplices en el Vaticano"

La entrevista fue realizada por el enviado especial del diario La Repubblica de Italia, Marco Ansaldi en la cárcel de máxima seguridad de Kartal Maltepe en Estambul. Una vez más, como ha sido la tónica durante años, el turco Agca se mostró contradictorio en sus dichos, por una parte acusó complicidad del Vaticano para cometer el atentado y, por otra, expresó que nadie sabía lo que pretendía hacer. Lea a continuación la entrevista de Alí Agca traducida al español por el equipo de Cooperativa.cl:

Mehemet Alí Agca, usted le ha disparado al Papa. ¿Nos quiere decir finalmente por qué y quién lo mandó a cometer este atentado?

¿Porqué le he disparado al Papa...? Mi atentado fue decidido por Dios Santísimo. En el encuentro que tuve con él en 1983 en Rebibbia, Juan Pablo II me reveló que el atentado fue una señal de Dios.

Sí pero el mismo Pontífice hoy se refiere a usted como un "asesino profesional" movido por una "ideología prepotente". ¿Qué puede responder a esto?

Yo amo y respeto al Papa polaco. Son quienes asisten y aconsejan al Papa, en el Vaticano, los que no lo dejan ver. De verdad el diablo está en el seno del Vaticano. Sin ayuda de sacerdotes y cardenales no hubiese podido jamás hacerlo (el atentado). Pero terminemos con esto...¡¡¡ ya basta!!! escribiré todo en mi libro.

Aquel día usted debía asesinar al Papa, pero solamente lo ha herido. ¿Porqué?

Ese 13 de mayo de 1981 debía matar al Papa y después matarme yo. De esta manera cumplía mi misión.

¿Pero cuál era su misión? ¿Quiere finalmente dar una versión definitiva de lo que ocurrió y porqué?

No existe una última versión. El 13 de mayo de 1981 nadie en el mundo sabía de mi atentado. Recuerdo perfectamente: había renunciado y decidí ir a la estación de trenes para regresar a Zürich, Suiza, en el tren de las 8 de la tarde y así vivir en paz. Pero justo en ese momento ocurre un milagro que decidió mi destino, regresé y le disparé al Papa.

Han pasado 24 años desde ese 13 de mayo de 1981 y usted se ha dado cuenta que el atentado está envuelto todavía en un total misterio

La opinión pública y el ciudadano común pueden pensar millones de cosas enfrentados a una desinformación sistemática. Pero para los centros de poder no existe ningún secreto, sólo existen tabúes, cálculos políticos y preocupaciones varias que la verdad de lo ocurrido puede provocar. Algunos temen que pueda comenzar el proceso de destrucción espiritual del Vaticano.

Agca, usted es responsable de aumentar la confusión y de haber contribuido a que este misterio siga sin resolverse y continúen las versiones contradictorias. Usted nunca ha dado una versión definitiva y creíble

Cierto que he contribuido al aumento de la confusión con mis variadas y contradictorias versiones. Es verdad y hago el mea culpa. Sólo debo decir que era muy difícil el ambiente que me tocó vivir, en una situación en la cual se habían entrometido los servicios secretos de medio mundo. Pero yo quiero volver a decir y reafirmar que el 13 de mayo de 1981 nadie en el mundo sabía lo que yo haría. Hoy se han superado los tiempos de las mentiras políticas y jurídicas. Lo más importante es que yo jamás he mentido en el campo religioso. Piense, si yo aceptaba una falsa conversión al catolicismo, hubiese estado libre a fines de 1983. Ahora, por mis convicciones, sufro en la cárcel por cerca de 24 años.

El encuentro que usted tuvo con el Papa en Rebibbia siempre quedó bajo un halo de misterio. Juan Pablo II hizo algunas alusiones en su último libro. ¿Qué cosas se dijeron?

El Vaticano proclamó 1983 como un Año Santo extraordinario. Ellos querían obtener mi conversión al cristianismo. Juan Pablo II vino a mí por ese motivo. Con el Papa hablamos de religión: yo le conté al Papa la versión divina de mi acto y el pontífice me ha creído. Por eso después dijo a la prensa del mundo: Encontré un hermano que goza de mi confianza.

Usted está aquí encarcelado en Kartal Maltepe, de donde usted huyó una vez en 1979. ¿No le viene a la mente intentar un nuevo escape?

Yo no sé cuando saldré legalmente de aquí. No tengo todavía una situación jurídica clara, Por eso no sé cuando seré liberado. Creo que mi vida es mi muerte biológica, mi prisión y mi libertad están en la mano de Dios. Sólo espero.

MONDO LOCO (I)

2007-02-28T00:41:00.000-08:00

“Un reto moral”. Con estas palabras definió Al Gore el desafío del cambio climático en el momento en el que recogía un Oscar por su documental: Una verdad incómoda, en la madrugada del pasado domingo. “Estoy embarcado en un tipo diferente de campaña para persuadir al mundo y a los americanos de lo importante que es afrontar la crisis climática”, respondió después de la ceremonia ante los periodistas, zanjando, así, los rumores sobre su vuelta a la arena política.

Lo que se le olvidó añadir es que su campaña a favor del ahorro energético y en contra el despilfarro doméstico debería empezar por él mismo. Con los datos de las facturas de la familia Al Gore de estos dos últimos años, el Tennessee Center for Policy Research, un think tank promotor de la libertad de mercado, denuncia la hipocresía del ex dirigente demócrata. Asegura que el pasado mes de agosto la mansión de Gore, con 20 habitaciones y piscina privada localizada en el área Belle Meade de Nashville en el estado de Tennessee, consumió 22.619 kilowatios hora “gastando más del doble de la media de las familias americanas en un año”. “Como consecuencia de este uso energético, la factura mensual de Al Gore asciende a 1.359 dólares”, señala en su página web.

Es más, continúa la nota informativa del Tennessee Center for Policy Research, después del estreno de Una verdad incómoda, el ex vicepresidente americano no sólo no ha reducido sus usos energéticos sino que los ha incrementado. A la vista de los números, poco parece haberle convencido su propio discurso. Si en 2005 la vivienda familiar de Al Gore consumía una media de 16.200 kilowatios hora al mes; en 2006 alcanzó la cifra de 18.400 kilowatios hora.

Pero las elevadas facturas no terminan en el gasto eléctrico sino que se extienden a la minuta del gas. Según el think tank americano del que se hace eco el bloger español Barcepundit, el importe de la mansión de Al Gore y su casa de invitados asciende a 1.080 dolares al mes en 2006.

Incómoda le ha debido parecer a Al Gore la publicidad de estos reveladores datos, pues su oficina se ha apresurado a intentar aclarar semejantes sumas a través del instituto Think Progress. El staff del ex vicepresidente asegura: primero, que la familia de Al Gore intenta compensar su gasto energético con inversiones ecológicas como los paneles solares, bombillas compactas y otras tecnologías de ahorro energético. Segundo, intenta matizar el mensaje del Al Gore y dice que simplemente lo que se pide es que se calcule el gasto energético y que se intente reducir lo máximo posible hasta llegar a cero.

A tenor de estas informaciones, la lección del promotor de Una verdad incómoda dista bastante del loable intento de reducir el gasto doméstico de energía y pone en evidencia el doble discurso del ex dirigente americano: el de uso público y el privado.

Video de la semana

2007-02-27T11:24:00.000-08:00

Esta canción define toda una era de decepción y misoginia, es desagradable, de humor grueso, exagerada, machista, hiperbólica, políticamente incorrecta...en fin, el hip hop español vive grandes momentos, y aunque esto no es de primera división, sino más orientado a la chiquillería, el aroma a derrota en la guerra de sexos recuerda a pelis como Ciao Macho de Ferreri, y Escenas de Lucha de Sexos en Beverly Hills han catapultado la canción a nuevo clásico.
Disfruten:

Mis sueños con la iguana

2007-02-20T13:27:00.000-08:00

Ayer soñé que estaba en un concierto de Iggy Pop. Acompañado de Davis y de Ariete. A primera vista podría ser una premonición, pero el lugar no era el escenario verde del FIB, ni siquiera se le parecía. Era un sitio cerrado, un recinto de aspecto fabril, con vigas de acero cubiertas de óxido, y creo que hasta cadenas colgando. Era bastante grande, y aún asi estaba al rebosar de gente. Nosotros estábamos en una especie de palco lateral con vallas metálicas donde no habia nadie más. Iggy, por su parte, cantando en el escenario, desplegando su energia animal a la que nos tiene acostumbrado. A mitad de canción empieza un solo de guitarra y aprovecha para desaparecer del escenario. El público lo espera con expectación. De repente, aparece por una puerta cercana a nosotros, acompañado de un séquito de guardaespaldas y se pone a dar vueltas al lado de nosotros sin una dirección clara. Recuerdo que estuvimos a punto de hacernos fotos con él, pero la fugacidad del momento nos lo impidió, y por el mismo sitio por donde salió volvió a entrar.

P.D.- Es muy muy curioso, pero las paredes de la habitación que se veia en el sueño cuando salió por la puerta eran iguales a las de esta portada que no habia visto hasta ahora. Azulejos blancos y grandes, que en sueño me dieron la sensación como de matadero. Algún fan de Freud me echa una mano?

Idolos de Love Team: Oliver Reed por Oliver Reed.

2007-02-18T13:53:00.000-08:00

"I'm really a pacifist."

"You meet a better class of people in pubs."

"I do not live in the world of sobriety."

"My only regret is that I didn't drink every pub dry and sleep with every woman on the planet."

"I also use a woman as a sex object; maybe I'm kinky. However, I like to talk to them as well."

"I'm only drinking white wine because I'm on a diet and I don't eat. But the trouble is that when you drink it, you invariably meet other people drinking it. Then you get into it, especially if you start talking about football, fighting and Muhammad Ali. Then the ladies get very bored and start delivering ultimatums."

Premonición.

2007-02-14T06:11:00.000-08:00

Premonitorio de la atomización que vendría después en el L-Team, del desgaste de cuerpo y mente, he encontrado estas palabras overlordianas, pronunciadas en un post sobre churras y merinas (o lo que es lo mismo, Damon Hill y el vodka Rojo):
¿Nos volveremos a ver?, es la pregunta. La respuesta es desconocida y esta siendo estudiada en centros de inteligencia rusos. Hablando de rusos, el vodka rojo me vuelve loca, como Paranoika Gonsales. Me pone cachonda mental, y mi cuerpo de joven en vías de putrefacción se desata y se convierte en el de una joven esbelta con tetas portentosas enseñando canalillo y con un tanga de hilo de coser transparente. Quiero no querer salir.
Bendita sea la tarea sagrada de ponerles etiquetas a los posts para clasificarlos por categorías, porque me ha permitido revisar los días de grandeza, de bajeza (moral, física, sexual...) y el principio de la caída.
Tormento, pecado, redención.
Se ha demostrado que es duro ser un maldito, un degenerado, un histrión, un cínico hedonista, un adorador de Baco.
Solo unos pocos sobreviven y en tan mal estado que apenas valemos para nada.
Yo de mayor quiero ser Iggy Pop, pero me temo que acabaré siendo más como Camps.
Próximamente junto a los enlaces, un archivo clasificado por temática...

90210, Sensación de explotar

2007-02-13T15:18:00.000-08:00

O de como ingerir helio y convertirse en un globo.
Existe una leyenda urbana que dice que Sensación de Vivir fue creada por un científico loco búlgaro para machacar y envilecer a actores...

FUTBOL BREAK

2007-02-11T15:39:00.000-08:00

DAVID RIVAS (BETIS) / FERNANDO SUCRE

BUTELLE (VALENCIA CF) / MICHAEL SCOFIELD

Yo no digo nada pero...

Jojojo ya es navidad otra vez. Pingüinos que fuman crak

2007-02-07T01:00:00.000-08:00

“...Soy consciente que a la hora de emisión de mi programa solo puede ser visto por un puñado de poli toxicómanos insomnes.”
Antonio Gasset
Lo mismo puede decirse del blog.
Por si se aburren, bajo la cabecera, frases aleatorias de películas. Aunque sabiendo que tipo de blog es, debería haber puesto frases de películas porno.
En fin, carpe diem, voy a ver si Farxavi tiene algo en su herbolistería. Verde y que atonte a poder ser.

Han elegido: La mano, mejor amiga del hombre

2007-01-31T06:30:00.000-08:00

En una final muy reñida, el onanismo ha ganado en la encuesta sexual depositada bajo los enlaces de modo casi subrepticio. El pueblo ha hablado, y 15 votos son algo muy representativo, incluso aunque sean todos de Terry.
Por detrás, y pisandole los talones a la autogestión del erotismo, las profesionales del vicio (un clásico baudelariano), la necrofilia (!!! no han visto "Visitor Q", me temo) y Cristina Almeida (!!! ni siquiera el cafre de Miike se atrevió con tal perversión en "Visitor Q").
A bastante distancia, la castidad y la zoofilia canina. Es significativo ese empate de puntos, que demuestra que la Iglesia tiene pocos seguidores en ambos frentes.
La zoofilia imaginativa no ha seducido a nadie, ni siquiera a los propios mantíes.

Dedicatoria For Toxipomo

2007-01-28T11:26:00.000-08:00

No se si decir Feliz Cumpleaños o Descanse en Paz.
En fin, dedicado a Toxipomo!
Muchos besitos ambiguos.

Non stop.

2007-01-22T15:55:00.000-08:00

Un nuevo fin de semana una nueva misión. Con Mycroft en desintoxicación, y Dj amable en leclub incitando a que los popis salgan de sus madrigueras de la estepa.
En serio, ejércitos de émulos de Luis Piedrahita, con flequillos y camisukis modernikis, fueron una horda de zombies bailongos, Dónde se meten, existen realmente, y lo más importante, son humanos o subhumanoides????
Lo importante, el retorno de Farxavi, convertido en un Robinson Crusoe agotado pero intoxicado, bailando los radiohits.
El momento Stone Roses, y más tarde cuando la marea de modernos de mierda era alta, y no sabíamos ni lo que sonaba pero intuíamos calidad.
Después, algunos nos rendimos, regalamos nuestra consumición, y nos escondimos cobardes y sobrios.
Al día siguiente vicio y fútbol espectáculo. Día consolero. La vejez.

Clases Páctica Blogueras de Sexo Oral con Perros Gatos y Serpientes. Zoofilia y Cabeceras de Blog. Saint Seya para Principiantes

2007-01-17T12:30:00.000-08:00

Me preguntan en mi blog cómo colgar una cabecera en un blog
En cuanto al tamaño es tan simple como que NO me lo respeta. Sencillamente modifico la foto con el paint o algo así, y la voy haciendo más grande o más pequeña, voy probando como encaja, y chim pun. No es una solución muy científica pero es lo que hago.
Lo de la plantilla tiene más miga...
Es un poco farragoso. Le recomiendo que cuelgue su cabecera en una página tipo Flickr, porque si la afana de por ahí (google imágenes) además de que a saber de que tamaño es, se pueden dar cuenta y dejarle sin.
No hay mucho que SE PUEDA explicar, así que le dejo con la parte de mi plantilla que es mi cabecera:
Busca:
>!-- Begin Wraper -->
Donde ponga:
blog-header
y después del ">
has de poner una formulilla que contenga el enlace a la fotillo
<
img
src=
="http://static.flickr.com/52/193307819_1f9d455ff2_o.jpg
">

Perdona que lo ponga así en columna pero si la pongo seguida como este post está en blogger, sale la foto, no la fórmula.

Sustituya http://static.flickr.com/52/193307819_1f9d455ff2_o.jpg
por la dirección en dónde esté su cabecera. No sea taimado y aprovechando su anonimato y mi buena fe no ponga la mía!!!

Le da a "guardar cambios", y a "volver a publicar" y ya está
No sé ser más claro, así que perdone.

Sex!

2007-01-16T09:45:00.000-08:00

-Ahora se dice que desde el 11 de septiembre se folla mucho más, sobre todo en Estados Unidos...
-A mí eso me parece interesante. Recuerdo esa imagen de un libro de Phillip K. Dick, "Doctor Bloodmoney", donde hay una especie de explosión nuclear y de pronto todos se ponen a follar los unos con los otros sin conocerse. Eso es muy bonito. Eso es Eros y Thanatos. El instinto de supervivencia. Si se pone de moda ese sexo compulsivo en relación con la muerte, eso quizás permita a mucha gente que está bastante descerebrada recuperar el sexo como algo dramático, trágico... como una religión.
(Fernando Márquez, el Zurdo)

Lista de los Criminales más buscados

2007-01-11T05:25:00.000-08:00

Esto es un recuento de Bajas. Love team ha sido desarticulado, repito, desarticulado.
La organización amiga Omega (Prisma y Angelillo Coconet) parecen los mejor colocados para tomar el relevo, organizando macrofiestas, microfiestas o fiestas a secas. Suyo fue el triunfo de montar El Último Gran Cumpleaños. Guirnaldas y alcohol para 2007.
Pero queda Love Team Auténtico, que como el "IRA auténtico" se resiste a entregarse a la modorra y a dejarse llevar.
Así que a finales de 2006 un grupo de mercenarios conocidos como el Equipo Love se propuso intentarlo de nuevo. Tal vez puedan ayudarle.
Este ranking hecho por la asociación de pubs de Valencia es un indicativo de sus logros, tumbazos, vacilaciones y demás idas de olla. Son sujetos peligrosos y autodestructivos, así que aconsejamos que vivamente sigan su ejemplo.

1-En el puesto 1 durante semanas seguidas, Supersoulman. Durante parte de noviembre y todo diciembre estuvo sacudiendo la vida nocturna urbana valenciana. Actualmente fuera de circulación.
Momentos álgidos: Segurata de Le Club: -"¿Es vuestro amigo? Sacrificadle"
Momentos álgidos: Love Team: -No va tan ciego, dejadle entrar. (En eso pierde el equilibrio)
Fechas Clave: 31 de diciembre
Poderes: De absorción. Poder ilimitado. Carisma. Caballerosidad. Un paladín para los nuevos tiempos.
Puntos Flacos: No tiene.

2- El Amigo de Ariete. Disputado puesto, al entrar un servidor con fuerza en la lista. Un tipo carente de carisma, pero con capacidad para ir castaña.
Momentos Álgidos: Al pedir el cubata más breve del año.
Momentos Álgidos: Escacharrar el coche en noxevieja, circular con un reventón, que te pare la poli totalmente ebrio, y que no te hagan soplar.
Fecha Clave: 31 de diciembre
Poderes: Poder de oratoria, capacidad para hablar de Bono durante tres días, usado contra presos de Guantánamo. Poder de conducción. Poder simbiótico con Ariete.
Puntos Flacos: Algunos. Pero buen chaval.

3- Mycroft. Por pasar una noche en que le faltaba esnifar pegamento. Gracias a dios no había superglue a mano. Fase politoxicómano. A dos manos, Mistela y Bourbon.
En nochevieja se moderó. Comprendió su error y desató una ola de destrucción. Poseído por el espíritu de Atila, su diversión era berrear y saltar.
Momentos Álgidos: Prisma: "Parecía que estaban degollando a un cerdo en Le Club. No se sabía si lo pasabas bien o mal. Parecía que te iban a matar."
Momentos Álgidos: Como siempre, se escapó de la supervisión a la vuelta y se perdió por la ciudad por la fuerza, con sonrisa malévola. No recuerda nada.
Fecha Clave: ¿Fue el 5? Está borroso.
Poderes: Absorción. Poder para multiplicar sustancias y vicios. Poder para beber chupitos de mistela a las 7 de la tarde. Poder fumeta. Poder Bárbaro. Poder de perder el control. Poder de desaparición final. Poder para olvidarlo todo, resaca incluída.
Puntos Flacos: Todos. Compulsión, alcoholismo, y depravación.

4-Ariete. Personaje revelación de la segunda mitad de 2006. Se postula un refuerzo ineludible. Nominado a mejor actor de reparto, devolvió el trofeo porque se intuye protagonista. Capacidad de aguante por fiesta envidiable. Sin llegar a la locura de Ángelillo Coconet, tiene esa sangre nueva que venía haciendo falta. Poco a poco se le irán contaminando las venas de alcohol hasta quedar tan abotargado, embrutecido y quemado como el resto.
Momentos Álgidos: Varios, destaca su capacidad para continuar la fiesta cuando todos se van al sobre, aunque esté de invitado en un pueblo que no conoce, es capaz de acompañar al resto a casa y volverse al pub. Genialidad a raudales.
Poderes: Absorción, aguante, carisma. Se rumorea que ha ido SOLO a Barna de fiesta a la Razzmatazz, sin colegas ni nada.
Puntos Flacos: Desconocidos.

Xmas masacre

2006-12-21T05:20:00.000-08:00

Feliz Navidad de parte del puto Staff técnico de Love Team. Es tiempo de mamarrachos vestidos de Papá Noel y niños de doce años que reciben juegos de química cuando han pedido muñecas hinchables...
Enjoy it.

Feliz cumple Milla!

2006-12-17T13:57:00.000-08:00

In-su-pe-ra-ble.
(Y ¿salía en serio en el piloto de Parker Lewis Can't Loose?)

Lecciones de Escritura, por Bret Easton Ellis

2006-12-14T03:42:00.000-08:00

...Pero tenía que realizar una gira mundial. Es lo que prometí al firmar el contrato; era lo que se me pedía para volver a ser millonario. Pero estaba muy metido en el caballo y la editorial consideró que una gira de dieciséis meses podría desencadenar situaciones "precarias" puesto que en opinión de Sonny Mehta, yo "iba colocado todo el tiempo".
No obstante, transigieron. Necesitaban que hiciera la gira para recuperar el cuantioso adelanto que me habían pagado. (Les sugería que enviaran a Jay McInerney en mi lugar, nadie notaría la diferencia y, además, estaba seguro de que Jay aceptaría. A nadie le pareció una opción viable, ni siquiera remotamente.)
Además yo quería volver a ser millonario y prometí desengancharme, y por una breve temporada, lo conseguí.
Un especialista en medicina interna al que me mandaron se mostró convencido de que si no me andaba con cuidado a los cuarenta necesitaría un hígado nuevo, cosa que ayudó. Paro no lo bastante.
Para asegurarse de que no me drogaría durante la primera etapa de la gira de Glamourama, Knopf contrató a un guardaespaldas jamaicano para que me vigilara. A veces resultaba fácil esquivarlo, otras no. Como muchos consumidores de droga que se precien (y sean descuidados), solía salir del lavabo con la americana cubierta de polvo de cocaína,las solapas blanquecinas y los pantalones de mis nuevos trajes Cerruti salpicados de motas blancas, de manera que en ocasiones resulatba evidente que no estaba limpio y ello conducía a registros diarios por parte de Terence, que encontraba las papelinas de metadrina, cocaína y caballo escondidas en mis abrigos Armani, que entonces él enviaba a la tintorería.
Y además estaban los efectos secundarios más graves de drogarse durante una gira larga y agotadora: El ataque de Raleigh y el primer coma que pudo haberme costado la vida en San Luis. Terence tardó poco en despreocuparse ("Tío, si te quieres colocar, te colocas-me decía cansinamente mientras se toqueteaba una rasta-. Terence prefiere no saberlo. ¿Terence? Terence está harto, tío"), y pronto empecé a colocarme cada diez minutos en mitad de las entrevistas en un bar de hotel de Cincinnati mientras engullía Cosmopolitans dobles a las dos de la tarde. Metía de contrabando en los vuelos mechas de propano y grandes cantidades de crack. Sufrí una sobredosis en una bañera en Seattle (estuve técnicamente muerto durante tres minutos).
Y entonces es cuando empezaron las preocupaciones serias. Si el número creciente de cuidadores asignados en cada ciudad no daban conmigo a la hora del almuerzo, tenían instrucciones de la editorial de ordenar al detective del hotel donde me alojase que abriera la puerta de mi habitación, y si había pasado la cadena o colocado una silla contra el picaporte, debía "entrar a patadas" para asegurarse de que seguía vivo, y por supuesto yo siempre seguía con vida pero tan hecho polvo, que los relaciones públicas tenían que llevarme a cuestas de la limusina a la emisoria de radio y a la librería, dónde iniciaba la lectura desmoronado en una silla, farfullando ante un micrófono, mientras el empleado de turno permanecía junto a mi muy nervioso, listo para chasquear los dedos ante mis narices si me dormía (y a veces mientras dedicaba libros, el empleado me sostenía la mano guiándola para hacer una firma reconocible cuando yo lo único que quería era escribir una X)
(Lunar Park)

Usted no esta leyendo Esto

2006-12-12T09:00:00.000-08:00

Comando de liberación afirma. Tienen 30 días con sus noches. Se suspende el alto el fuego. Exigimos que Chávez no extradite a Gascoigne. Tras los 30 días, pensaremos en algo. Después liberaremos a Chris Martin y empezaremos una cruel espiral de matanzas de gatitos.

"Yo ejerzo un fuerte control sobre mi mismo. Jamás bebo nada que sea más fuerte que la ginebra antes del desayuno" W.C. Fields

El Mundo Paralelo

2006-12-02T10:40:00.000-08:00

Creo en él, sólo eso explicaria muchas cosas

Kgb save your live(No hagais caso de los rumores de envenenamiento, son buenos chicos)

2006-12-01T12:47:00.000-08:00

La "pastilla del KGB" contra la resaca hace furor en EEUU

La "pastilla del KGB", la píldora contra la resaca que inventó un científico ruso durante la Guerra Fría, está causando furor en EEUU, donde los que buscan sacudirse de los excesos del día anterior se han gastado dos millones de dólares en un mes

WASHINGTON. (EFE).- La "pastilla del KGB", la píldora contra la resaca que inventó un científico ruso durante la Guerra Fría, está causando furor en EEUU, donde los que buscan sacudirse de los excesos del día anterior se han gastado dos millones de dólares en un mes.
Y la cosa no queda ahí ya que los fabricantes de la RU-21, nombre con el que se comercializa la pastilla, están dispuestos a llegar "hasta el último rincón del planeta" para librar al mundo de la temida "pokhmelie", que es como se dice resaca en ruso.
El producto, que se vende en 12 países, entre ellos Chile, Vietnam y el Reino Unido, estará disponible en España antes de finales de año y debutará en México en las próximas semanas, según aseguró a EFE Emil Chiaberi, presidente de Spirit Sciences USA, la compañía californiana que distribuye la pastilla.
RU-21, conocida en Rusia como "Antipokhmelin", nació en un laboratorio al sur de Moscú hace más de tres décadas cuando Yevgeny Mayevsky desarrolló un compuesto a base de vitamina C, hidratos de carbono y aminoácidos.
El invento de Mayevsky reduce la producción de acetaldehído, un químico nocivo resultado de la metabolización del alcohol que no sólo es el causante de la resaca, sino que se transforma en un pernicioso ácido para el hígado, el ácido acético.
Según la leyenda, que Spirit Sciences se ha encargado de alimentar, los primeros clientes de Mayevsky fueron los agentes del KGB quienes creían que la "Antipokhmelin" les ayudaba a mantenerse sobrios mientras extraían jugosas confesiones de sus ebrios rivales.
La ciencia no evolucionó por esos derroteros pero los espías rusos sí podrían haberse librado del amargo trago de la pokhmelie.
Pese al revolucionario invento, Mayevsky y su pastilla permanecieron en el anonimato hasta el 2000, año en el que Dmitry Myasnikov, socio de Chiaberi, comenzó la producción masiva del producto en Rusia.
El siguiente paso de la "Antipokhmelin" fue el debut en EEUU en mayo del 2003 con el nombre de RU-21, en alusión a la edad legal para empezar a consumir alcohol, los 21 años.
Desde Estados Unidos, Spirit Sciences ha diseñado una agresiva estrategia comercial que se ha traducido en ventas anuales en todo el mundo de 36 millones de dólares.
De todos modos, el embriagador éxito del producto ha ido acompañado de una buena dosis de controversia.
"Ofrece una falsa sensación de seguridad", afirma Pam McCracken, experta en narcóticos de la Universidad Estatal de Colorado. "La gente piensa que porque están tomando estas pastillas puede beber más y evitar las consecuencias, pero el cuerpo sólo puede tolerar una cierta cantidad de alcohol".
Chiaberi echa mano de todo tipo de estudios para defender a la RU-21, como la investigación de los Institutos Nacionales de Salud (INH) de EEUU, según la cual las resacas le cuestan a EEUU 185 mil millones de dólares anuales debido al absentismo y al bajo rendimiento laboral.
Chiaberi también cita tres estudios rusos que indican que la resaca no previene el consumo de alcohol, sino todo lo contrario.
La ciencia parece estar del lado de Chiaberi, pero entre los que decidieron hacer de conejillos de indias existen versiones dispares.
Mark Rahner, periodista del diario "Seattle Times", pensó que amanecería en un estado catatónico similar al de Nicholas Cage en la película "Leaving las Vegas" tras una noche de excesos etílicos en el nombre de la ciencia. En lugar de eso, se despertó más fresco que una lechuga.
En cambio, Alex Hannaford del periódico británico "The Guardian" no tuvo tanta suerte. "El resultado de mi experimento fue desastroso", escribió Hannaford tras una velada maratoniana en la que se bebió varios cubalibres, cocteles de vodka, tequila y ron.
A las seis de la tarde del día siguiente a su experimento, Hannaford reunió las fuerzas necesarias para llamar a Chiaberi.
Al otro lado del teléfono, el presidente de Spirit Sciences USA le preguntó, "¿cuántas copas te tomaste?" "¡Esta pastilla es para bebedores moderados", apuntaló.

Próximamente en sus pantallas...

2006-11-26T04:52:00.000-08:00

De los creadores de la bochornosa Tubo de Neón, y de la transgresora Cerebro Cavernoso llega... P De Pedretta. Una apocalíptica visión de la degradación social de principios del siglo XXI, donde un héroe anónimo (alcohólico) que se hace llamar P luchará por las mayores injusticias de nuestro tiempo como dejar que su pueblo pase un fin de semana completamente sobrio.

Dixit II

2006-11-21T04:55:00.000-08:00

Se rumorea que como grupo de diletantes, escapistas, gentes de mal vivir y peor pensar, guerrilleros contra lo políticamente correcto, borrachuzos y poetas del mal, estamos acabados.
Ante los indeseables comunistas masones y licenciados en derecho en general(qué peor insulto que ese) que puedan afirmar esto, rebatirles en sus creencias y acusaciones. No estamos acabados sino hundidos, no derrotados sino abrumados, no muertos sino en coma profundo.
Personalmente solo me queda encomendarme al fantasma de Arthur Lee. El hombre que estuvo a punto de reventar en el escenario verde del fib.

"La realidad es una ilusión creada por la falta de alcohol" N.F. Simpson

Pd. Comunicado del Frente de Liberación del Love Team. Tenemos secuestrado a Chris Martin, líder de Coldplay. Amenazamos con ponerlo en libertad si no se cumplen nuestras reivindicaciones históricas e histriónicas. Tendemos una mano abierta al Gobierno para una negociación en tres fases:
-Fase Uno: Decimos lo que queremos conseguir.
-Fase Dos: Nos lo dais.
-Fase Tres: Entonces y solo entonces entregaremos a Chris Martin para que sea puesto a buen recaudo en una planta de almacenaje de residuos nucleares.
Por cada semana sin conseguir la reunificación del Loveteam, os iremos mandando una composición musical del citado cantante. Seguiremos en contacto.

La mejor Web de la historia

2006-11-21T04:35:00.000-08:00

Me gustan las tonterías. Cuanto menos sentido, mejor. Así que cuando vi Cats in sinks, me pareció la cumbre de la gilipollez cibernaútica. Por eso me encanta. Podría estar horas mirando a los jodidos gatos, que no tienen gracia ninguna ni lo pretenden. Son solo gatos. En lavabos. Es un concepto sencillo y demoledor, puro Dadá. Es una Web apocalíptica que resume lo peor de internet. Anuncia la muerte del arte y de la cultura y la venida de un mundo a lo mad max en el que los gatos en lavabos, las serpientes en aviones, o la gente haciendo el mongol en jackass representarán la nueva élite intelectual.

Dixit

2006-11-14T15:54:00.000-08:00

"Siento pena por las personas que no beben. Se despiertan por la mañana y no van a sentirse mejor en todo el resto del día"
(Dean Martin)

Duelo de mamarrachos

2006-11-05T06:12:00.000-08:00

Lo que esperabais, dos pop stars dándose una paliza mutua.
Gracias a celebrity deathmatch es posible ver a Chris Martin torturado. Dios existe.

Test Alcoholico

2006-11-02T15:41:00.000-08:00

Get Your Drunk Personality at LiquidGeneration.com!

Get Your Drunk Personality at LiquidGeneration.com!

Vale, esto me ha confirmado en mi estado depresivo-alcoholico.
Test

No estamos a la altura

2006-11-02T09:34:00.000-08:00

Tan jóvenes y tan poco decadentes...Que hay de los días de la furia, la estúpida y absorvente furia de la fiesta previa a la fiesta del fin del mundo.
Nos hemos vuelto remilgados, flojos, sobrios, bastardos e invisibles.
Yo mismo soy tan aburrido como una peli de Garci.
Cuando se es maldito, se es a jornada completa, ahí esta el fallo...(Michi Panero dixit)
Bukowski, si no estuviera muerto, moriría de vergüenza.

¿ bebe ?

deshecho, anclado he sacado de nuevo
la vieja libreta amarilla
escribo desde la cama
como hice el año
pasado.

Iré al médico
El lunes.

<< sí, doctor, las piernas flojas, vértigo,
dolor de cabeza y dolor de espalda>>

¿bebe?, me preguntará
¿hace los ejercicios,
toma las vitaminas?

Creo que simplemente estoy enfermo
De la vida, siempre los mismos
Factores fluctuantes
Rancios.

Incluso en el hipódromo
Veo correr a los caballos
Y me parece
Que no tiene sentido.

Me voy enseguida después de apostar
A las carreras que quedan.

¿se marcha?, me pregunta el
empleado.

Si, está aburrido,
Le contesto.

<< pues si cree que es aburrido,
lo de ahí fuera>>,me dice,
<>

así que aquí estoy
apoyado de nuevo en
las almohadas

nada más que un viejo
nada más que un viejo escritor
con una libreta
amarilla.

Algo se
Acerca por el
Suelo
Hacia
Mí.

¡ah!, no es más que
mi gato

por esta vez.

Lo Confieso...

2006-10-17T11:19:00.000-07:00

Jack Black es Nacho Libre, pero yo soy El Gordo Enmascarado...Gracias a Farxavi, el Love Team, El Ejército Republicano de Malilla, Ariete y compañía, por ese estupendo regalo.

C'est la France

2006-10-10T16:22:00.000-07:00

Ahh, la Sagnier, la mujer más guapa de Francia, con permiso de Laetitia, de Sophie Marceau, de Alizee...y paren de contar...
Hot...

P U N K: Una reflexión acerca del paso del tiempo y de la prostitución del alma

2006-10-10T15:25:00.000-07:00

Hoy en día a cualquier cosa le llaman punk. Proliferan los grupos de punkpop, tontipunk, emo, emorock, emo-rroide...
Si John Lydon levantara la cabeza...lo que pasa es que el joputa del Rotten no ha tenido la deferencia de morirse y ser una leyenda como Vicious.
Tal vez en eso consista el verdadero punk, en envejecer, sobrevivirlos a todos, y tras mil traiciones a uno mismo, tras parecer un espantapájaros ridículo y venderse una y otra vez, sonreír para uno mismo porque se ha vendido humo pero no el alma misma, y gritarle a la muerte bien alto:
-Jodete...

This is not a love song
This is not a love song
This is not a love song

This is not a love song
This is not a love song
This is not a love song
This is not a love song

Happy to have, not to have not
Big business is very wise
I'm crossing over into
E-enter-prize

Love song
Love song
Love song
Love song

I'm going over to the other side
I'm happy to have not to have not
Big business is very wise
I'm inside free enterprise

I'm adaptable
I'm adaptable

I'm adaptable and I like my new role
I'm getting better and better
And I have a new goal
I'm changing my ways where money applies

This is not a love song
This is not a love song
This is not a love song
This is not a love song
This is not a love song

Now are you ready to grab the candle
That tunnel vision - not television
Behind the curtain - out of the cupboard
You take the first train - into the big world
Now will I find you - now will you be there

Not a love song (echo)
Not a love song
Not a love song ...

¿Vuelven los diarios del petroleo?

2006-10-08T07:28:00.000-07:00

Ayer, la Doom Patrol de turno, un grupo inédito de gladiadores americanos, se pegó una fiesta bastante respetable para las abuelitas en las que (algunos, yo por ejemplo) nos hemos convertido. Prisma, Kali Yoan y un servidor que se retiró pronto para ser arropado en su camita, apestando a JB.
Y hay video de semejante grupo salvaje...

Aquel grupo llamado Nowaysis

2006-10-01T12:13:00.000-07:00

Llegaron a ser los mejores. Como decía Loquillo, en "Cuando fuimos lo mejores":

CUANDO FUIMOS LOS MEJORES
LOS BARES NO CERRABAN
CADA NOCHE EN FIRME
A LA HORA SEÑALADA

CUANDO FUIMOS LOS MEJORES
LAS CAMARERAS NOS MOSTRABAN
LA MEJOR SE SUS SONRISAS
EN COPAS LLENAS DE ARROGANCIA

CUANDO FUIMOS LOS MEJORES
NUESTRO OTRO YO NOS ACECHABA
MERCADERES DE DESEOS
HABITANTES DE LA NADA

CUANDO FUIMOS LOS MEJORES
DEJAMOS DE SER NOSOTROS
LO PEOR QUE LLEVAS DENTRO
SE REFUGIA EN TU MIRADA

Series Traumáticas de los 80

2006-09-24T06:17:00.000-07:00

Vale. Decidme que no era el único que la veía cuando iba a casa de Prisma(me negaba a contaminar mi propio televisor con ella). Decidme que también vosotros la sufristeis, con el peor doblaje de la historia(tan malo que era autoparódico) e historietas de niñas embarazadas, niños con sombrero y drogas malas.
Degrassi hizo mucho mal a la infancia desde su rincón en la 2 de TVE.

Descubrimos la verdadera historia de los beatles

2006-09-24T06:07:00.000-07:00

No eran de Liverpool, sino de Bombay. Video terrorífico.

ACCIDENTE

2006-09-19T14:42:00.000-07:00

(EL VIDEO ES DE UN ADMIRADOR DE NACHO VEGAS)

Así se fundó Carnaby Street

2006-09-14T16:47:00.000-07:00

Si exprimiéramos el cerebro de un loco, el líquido obtenido parecería almíbar al lado de la hiel que segregan algunas tristezas...
Cioran
UNAS PALABRAS PARA PETER PAN

"No puedo ya ir contigo, Peter. He olvidado volar, y...
Wendy se levantó y encendió la luz: él
lanzó un grito de dolor... »
James Matthew Barrie, Peter Pan.

Pero conoceremos otras primaveras, cruzarán el cielo otros nombres -Jane, Margaret-. El desvío en la ruta, la visita a la Isla-Que-No-Existe, está previsto en el itinerario. Cruzarán el cielo otros nombres hasta ser llamados, uno tras otro, por la voz de la señora Darling (el barco pirata naufraga, Campanilla cae al suelo sin un grito, los Niños Extraviados vuelven el rostro a sus esposas o toman sus carteras de piel bajo el brazo, Billy el Tatuado saluda cortésmente, el señor Darling invita a todos ellos a tomar el té a las cinco). Las pieles de animales, el polvo mágico que necesitaba de la complicidad de un pensamiento, es puesto tras de la pizarra, en una habitación para ellos destinada en el n° 14 de una calle de Londres, en una habitación cuya luz ahora nadie enciende. Usted lleva razón, señor Darling, Peter Pan no existe, pero sí Wendy, Jane, Margaret y los Niños Extraviados. No hay nada detrás del espejo, tranquilícese, señor Darling, todo estaba previsto, todos ellos acudirán puntualmente a las cinco, nadie faltará a la mesa. Campanilla necesita a Wendy, las Sirenas a Jane, los Piratas a Margaret. Peter Pan no existe. «Peter Pan, ¿no lo sabías? Mi nombre es Wendy Darling». El río dejó hace tiempo la verde llanura, pero sigue su curso. Conocer el Sur, las Islas, nos ayudará, nos servirá de algo al fin y al cabo, durante el resto de la semana. Wendy, Wendy Darling. Deje ya de retorcerse el bigote, señor Darling, Peter Pan no es más que un nombre, un nombre más para pronunciar a solas, con voz queda, en la habitación a oscuras. Deje ya de retorcerse el bigote, todo quedará en unas lágrimas, en un sollozo apagado por la noche: todo está en orden, tranquilícese, señor Darling.

"Así se fundó Carnaby Street" 1970

Síndrome Septiembre

2006-09-14T14:07:00.000-07:00

"Cuando uno se halla habituado a una dulce monotonía, ya nunca, ni por una sola vez, apetece ningún género de distracciones, con el fin de no llegar a descubrir que se aburre todos los días." ANNE LOUISE GERMAINE DE STAËL
Septiembre no es un mes, es un virus en la sangre, un sentimiento de desidia, un espejismo que se desvanece en el desierto....

Yo nunca estuve...

2006-09-13T06:26:00.000-07:00

En Distrito 10.
Pd.Evidentemente no encontré una foto de la discoteca, así que empecé búsquedas demenciales en google para ilustrar el post. Esta corresponde a "fallera degenerada" o algo así.

Shut up
and sleep with me
Come on why don't you sleep with me

Shut up
and sleep with me
Come on uh huh and sleep with me(repeat 4X.)

I love your body
Not so much I like your mind
Infact you're boring
Pretend not being of my kind
You keep on talking of some girl I don't know
When will you shut up and when will we go

You were young, you're free,
Why don't you sleep with me?(repeat 1X)

Shut up
and sleep with me
Come on why don't you sleep with me

Shut up
and sleep with me
Come on uh huh and sleep with me(repeat 2X)

Don't you listen to those old conventions
No try to suppress your real intentions
You're open minded, at least that's what you keep on sayin'
Don't be afraid of doing what you're best at

Shut up
Shut up
Shut up
Shut up
Shut up
Shut up
Shut up
Shut up...up...up
Shut up

and sleep with me
Come on why don't you sleep with me

Shut up
and sleep with me
Come on uh huh and sleep with me(repeat 2X)

Shut up...

Shut up
and sleep with me
Come on why don't you sleep with me

Shut up
and sleep with me
Come on uh huh and sleep with me(repeat 6X, fade out.)

Podria volver

2006-09-10T16:43:00.000-07:00

Y se volvió. A las noches sin dormir...

durmiendo en mi coche, durmiendo en mi coche, durmiendo en mi coche, durmiendo en mi coche, durmiendo en mi coche. durmiendo en mi coche, durmiendo en

2006-09-08T19:32:00.000-07:00

Ya no tengo miedo a decir que este es el blog de los homenajes imposibles, y menos imposible puede ser éste. Qué pensarias si existiese una emisora de radio que emitiese 24 Horas sin interrupción, dia y noche, la misma canción??? y puestos a que esto pueda ocurrir, qué canción seria? Las respuestas, por lo menos las de esta noche de viernes víspera del apocalipsis son claras, hace más de una década decoraban el panorama musical pre-grunge. Se que aún voy ciego, y todo lo que escriba no puede ser más que peor. Lo único constatado, de las 21:00 a las 4:00, la misma cantinela, un deee jay gordo con ganas de acabar su trabajo la cagó a la hora de poner el shuffle de su winamp, a partir de eso, quien sabe...

I'll tell you what I've done
I'll tell you what I'll do
Been driving all night
Just to get close to you
Baby babe, I'm moving so fast
You'd better come on
The moon is alright
The freeway's heading south
My heart is going boom
There's a strange taste in my mouth
Baby babe, I'm moving real fast
So try to hold on
Try to hold on

Sleeping in my car, I will undress you
Sleeping in my car, I will caress you
Staying in the backseat of my car making up

So come out tonight
I'll take you for a ride
This steamy ol' wagon
The radio is getting wild
Baby babe, we're moving so fast
I try to hang on
Try to hang on

Sleeping in my car, I will undress you
Sleeping in my car, I will caress you
Staying in the backseat of my car making love, oh yeah
Sleeping in my car, I will possess you
Sleeping in my car, certainly bless you
Laying in the backseat of my car making up

The night is so pretty and so young
The night is so pretty and so young
So very young

Sleeping in my car, I will undress you
Sleeping in my car, I will caress you
Staying in the backseat of my car making love, to you
Sleeping in my car, I will possess you
Sleeping in my car, certainly bless you
Laying in the backseat of my car making up

I will undress you

The night is so pretty and so young

Un día caeremos en la tentación y lo sabeis putas!

2006-09-05T07:12:00.000-07:00

Qué hacer cuando ponen un karaoke tremendamente cerca de tu casa...
Probablemente mudarse de casa...
Porque un día caeremos con todo el equipo, todo ciegos cantando algún horror, un everybody hurts de Rem o algo peor(mucho peor, me temo).
Si está, yo me pido la de Journey que cantaban en family guy.
Miedo a una muerte ridícula, que decían def con dos...

Cocodrilo Dundee

2006-09-04T04:43:00.000-07:00

Ha muerto Stevie Irwin, El cazador de Cocodrilos. Y es que tanto va el cántaro a la fuente...
Informa Noel en su imprescindible blog. Y sentimos, como dice Terry, que cuando muere un freak, algo nuestro se va...Yo le quiero homenajear por esas mañanas de domingo, o de algún otro día indeterminado, en que mis ojos llorosos y resacosos le veían vivir al límite y espitandola, pasandolo bomba con sus bichos...

EL COCHE NO

2006-09-01T07:28:00.000-07:00

EL COCHE NO (DEF CON DOS)

No pienso interrumpirte si azotas a mis hijas.
Te daré mis ahorros aunque no me los pidas.
No voy a disgustarme cuando quemes mi casa
aunque vea a mi familia abrasarse ante las llamas.
Llena de chinchetas todos mis zapatos
y llama al Perú con mi teléfono inalámbrico.
Calcina mis bonsais con un soplete.
Rompe mis jarrones del Lejano Oriente.
Puedes lapidar a mis ancianos padres
robarles su pensión y los bonos desgravables.
Diviértete torturando a mi esposa,
déjala si quieres ciega y coja.
Escupe en mis lentillas y en mi prótesis dental.
Contagia con el virus mis cuchillas de afeitar.
Méate si quieres en mi almohada
y suda los domingos con mi nuevo chándal.
Pero ándate con ojo, no te equivoques.
Hagas lo que hagas, no me rayes el coche.
¡No, no, el coche no!
Puedes robarme todos los amigos
y ridiculizarme delante de mis hijos.
Aprópiate de mis mejores ocurrencias,
hazlas tuyas y ponme en evidencia.
No voy a culparte por hundir mi carrera.
Por fin has conseguido que me linchen en la empresa.
Profana las tumbas de mis antepasados
y píntales bigote a las fotos de mi álbum.
Atame una rueda de molino al cuello
y haz que tu gato se coma a mi jilguero.
Pon ácido sulfúrico en mi bote de colonia
y si se te antoja cápame la boina.
Pero ándate con ojo, no te equivoques.
Hagas lo que hagas, no me rayes el coche.
¡No, no, el coche no!

FILOSOFIA PRINKI EN "ALGO EN COMUN"

2006-08-30T10:09:00.000-07:00

Todas las pautas del comportamiento se dan en Natalie Portman en su actuación en esta pelicula, la cual adquiere en momentos ciertos elementos de Lost in traslation, y se pierde a lo largo de la película dando mensajes sobre la rutina y el amuermamiento de nuestras mentes.

Basura Blanca Esnifa Tabaco

2006-08-26T07:57:00.000-07:00

Somos White Trash, y si hay que esnifar Rapé para demostrarlo, yo el primero.

Comic Land

2006-08-20T12:20:00.000-07:00

Crumb siempre tan incisivo. Un dibujante atrevido, de corte clásico pero transgresor, tratando temas sociales.

Party Hard!

2006-08-18T12:08:00.000-07:00

Diario de abordo 26-12-2003
“…Y teníamos, amigos, la sencilla capacidad de estar satisfechos, la escasa esperanza yaciendo en los ojos, y el talento de compartir horas nocturnas con aquellos que verdaderamente lo merecían…”

Cielo azul y negro, viejas, viejas calles grises.
Caminábamos con pesadas bolsas, avituallamiento de las horas que beben de nosotros, de la risa procedente de algún lugar inexplorado en el confín del mundo, al otro lado de la línea del horizonte.
Llegábamos a las callejas estrechas y tortuosas, sombras de silencio y de fe, llegando a la guarida, que se abre callada solo para nosotros ¿Se mantendrá en pie un poco más o seremos nosotros los que acabemos derrumbados?
Subimos en silencio; luego la liturgia, los preparativos, vasos, brebajes cósmicos, música que nos vio crecer…
La tripulación expectante ante una nueva aventura, un bajel de incertidumbre, de luz, de tiempo vencido.
Del sabor metálico de la sangre de un dios, de la playa que compartimos junto a sillas ancestrales, paredes polvorientas, infusiones caducadas, una mesa de madera herida, supurante, aficionada al vino y a oírnos gritar a la noche.
Papeles de periódico con los días que llenan nuestras vidas se superponen como mantel.
Nosotros no somos, desde luego, lo mismo, pero hoy somos solo lo que tenemos en común. Justamente eso.
Vasos sucios, palabras que son solo sonido, vibración del aire lleno de ceniza, de resplandor eléctrico, malherido.
Estamos juntos frente al televisor saboreando la cebada de una cerveza que es solo la primera de una larga lista de cervezas pendientes para esta noche, tranquilos porque sabemos que la vida no va a entrar por la puerta para abofetearnos, a pesar de que el vecino no soporte el ruido que hace nuestra amistad al ponerse en movimiento.
Es una bola de nieve hecha de rostros, de partidas de fútbol y de diminutos coches empujándose en la pantalla, de conversaciones con los dinosaurios, de toques de móvil de compañeros que faltan por venir… De mujeres que no tenemos, que habitan en nuestras palabras como en un país frío y tranquilo.
Somos manantiales, estamos sumergidos en el agua profunda de nuestras almas y salimos del abismo para saludarnos, a la luz de la noche, y comprobar que seguimos ahí…
Eso es todo, no hace falta que luzca el sol para que siga siendo verano, solo aquel viejo piso en medio de muros de décadas cansadas, en medio de la ciudad, como caído del cielo o surgido de dentro de la tierra, nuestro enclave en las zigzagueantes líneas que marcan las arrugas del rostro de la ciudad.
Pienso ahora en horas que pudieron tener magia semejante en las que uno u otro, yo el primero, decidimos sustituirnos por títeres de cielos negros, fieras hechas de barro o escarcha, no todo fueron buenos momentos, pero estos ganan por goleada. La fina línea que separa la autodestrucción de la diversión es traicionera, como una capa de hielo a punto de quebrarse. El camino del exceso es a veces el del infierno: Hoy me quedo aquí, siendo yo mismo, quiero ver lo que ocurre.
Comentarios acerca de mi estado mental, madriguera iluminada, viento en las manos, el elixir amargo de un vaso roto, los cristales son crisálidas brillantes de cuyo interior de vidrio emergen mariposas etílicas.
Estupor, risa y grito, qué más se puede esperar, como dice la canción esta es la diferencia entre la fe y la ciencia, somos santos y demonios, somos invencibles. Silencio, reclama una voz que no es ya humana, pero que es demasiado humana (¿Quién puede llegar más alto, quién caerá el primero, a quién derribará el destino para ser alimento de ratones y noches oscuras…?)
Se acaba, se acaba, hay que dirigirse a otro lugar, abandonar la nave durante el naufragio, los tambaleantes marineros nos miramos con ojos abismales, sonreímos, misión cumplida, lo hemos hundido, no queda nada, mujeres y niños primero.
¡No, por la ventana no! No, no barras tú que es peor. Te caes. Se cae. Su alma vaga por el suelo con trocitos de cristal y basura variada, los desperdicios se apiñan y huimos, huimos. ¡A los botes salvavidas, a los botes hundevidas!
Bajamos las escaleras vacilantes, uno ríe estridentemente y pega un salto que lo deja abajo, clavado en el sitio sobre sus pies borrachos, de puntillas, a punto de caer, al borde de un precipicio inexistente.
Esta cerrado con llave, hay que esperar al carcelero, hoy los locos han tomado la institución psiquiátrica y tienen todas las llaves…Nos despedimos de aquel lugar en el que nuestras vidas estaban ancladas entonces.
Alguien me pasa una botella fría, muy fría, como el corazón de la chica que me gusta, como un país muy lejano, y la sostengo en mi mano, quemándome con su frío.

Escrito entre el 6-03-2002 y el 13-04-2002
Corregido y reescrito el 24-01-2005

Apadrinen a un freak

2006-08-13T13:52:00.000-07:00

Pediría a las actrices, modelos y porn stars en general que mostraran caridad.
Apadrinen a un freak. Nos vamos a acabar dando golpes en la cabeza contra las paredes.
Porque la vida se esta poniendo imposible.
Y si solo Salma Hayek nos separa de la locura abismal tipo Jack Torrance, la cosa va mal.